Rufat, 54 - 17 апреля 2011 09:20

Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
> - $3 и то - исключительно для вас! -Ой, не смешите меня! За такие деньги
> я вообще никогда не засну!!!
>
> В одесском ресторане официант:
> - Добро пожаловать! Что будете заказывать?
> - Я бы хотел для начал меню.
> - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
>
> Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот
> отвечает:
> - Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!
>
>
> Да что ж у вас такие огурцы страшные?
> - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда+

>
>
> - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
> - В такой холод?! Наверное, моржи!
> - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
>
>
> - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
> - Знаю - на диване.
>
>
> Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
> - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
> - Нет!
> - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же
> полно лезвий!
> - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
>
>
> Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
> - Твой пришел?
> - Нет, чтоб он сдох, а твой?
> - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
>
>
> - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
> - Мастер+
> - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
>
>
> - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
> - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
>
>
> В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров
>
>
> На Привозе
> - Вы не скажете, сколько стоит мясо?
> - Почему не скажу, мы разве поссорились?
>
>
> Спрашивают жениха:
> - Ну как? Видели невесту? Что скажете?
> - Мне в ней не понравились три вещи.
> - Какие же?
> - Ее подбородок.

>
>
> Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать
> в процессе чтения.
>
>
> Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
> вступают позже, и умирают раньше...>
>
> Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
> Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.
>
>
> - Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
> - Ну, в некотором роде...
> - Активный или пассивный?
> - Нейтральный!
> - А как это?
> - Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт!
>
>
> - Ты чего такой мрачный?
> - Денег нет...
> - А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
> - Пробовал. Нахожу...
>
>
> Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.
>
>
> Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон
> отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
>
>
> - У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)
>
>
> Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обкакавшихся.
>
>
> - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?
> - Ящик... водки!
> - Какой ты ранимый.
>
>
> Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не
> зависит.
>
>
> - Братья Кличко - фашисты!
> - ???
> - Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...
>
>
> Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут
> сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
> - Бли-и-ин! Я не наелся... Я устаааааааааал!!!!
>
>
> Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.
>
>
> Жена - мужу:
> - Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
> - Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!
>
>
> Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
> - Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
> Та, конечно, в крик:
> - До конца года чтоб я тебя не видела!
> Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель
> русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на
> урок.
> Вовочка решает на уроке повторить фишку:
> - Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
> - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно,
> а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
>
>
> Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
>
>
> "Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество
> охраны туалетной бумаги.
>
>
> Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
> - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
> Оборачиваясь к пациенту:
> - Слышь, придурок, ты где родился?
>
>
>
> Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
>
>
> Мечты сбываются...
> В определенный момент...
> Чаще всего этот момент называется "Уже нах.. не надо"...
:D

• 
• 
•