Margo, 54 - 25 апреля 2011 23:15

Нет, ничего незаметно-нет никаких признаков зарождающейся новой жизни, ни пополневшей фигуры, ни шевеления внутри, ни болезненной груди. Ничего. Только немыслимая тоска, черная депрессия, безудержные слезы, и неотвязная мысль-нельзя рожать, нельзя! Как же рожать?! Нет работы, нет здоровья, нет сил, нет никакой энергии жить, мать-не вздумай! Помогать не буду!Да это и понятно, она сама инвалид, с крохотной пенсией. Маленькая комнатушка в коммуналке-единственная собственность-практически непригодна для житья, туда миллион надо впихнуть, окна, двери, трубы-все менять. Отец... Где он? Давно живет какой-то своей жизнью. Денег у него нет. Любимый... Только не любящий. Не женится и ребенка не признает, так и заявил и смылся. Так мечтала носить его фамилию! Еще не поздно? 3 месяца. Убить своего ребенка?! Ведь нет работы, денег, поддержки, дома, любимого... Но, он уже есть, и врач сказала, что новой беременности может не быть, уже под тридцатник.. И это же от любимого! И назвать можно его именем и отчество его дать... Здоровья нет, ноги не держат, ослаблен иммунитет, столько всего пережито. Шевельнулся? Или показалось? Живи, мой малыш!(и что делать мне с ней, с этой моей несчастной девочкой, моей давней секретаршей, которую я никак не могу забыть и не могу не участвовать в ее жизни, вечной моей страдалицей. И почему все 33 несчастья на нее? Опять звонит...)