Юлия, 43 - 5 мая 2011 23:44

Отвечая на незаданные вопросы :-) или мой взгляд на любовь, секс и отношения


Любовь гораздо объемнее или шире базовой потребности в физической (в т.ч. сексуальной) близости с другим человеком. Не буду спорить, что сексуальность и влечение – одни из важнейших видов человеческих потребностей, на удовлетворении которых во многом и строятся отношения в парах, но отношения любви ими не ограничиваются и на них не замыкаются.

Любовь или изначально потребность в любви заставляет тебя желать близости эмоциональной, когда хочется проникнуть в суть, душу другого человека, почувствовать ее, прикоснуться к ней, понять истинные потребности, слабости и желания, а не просто придумать какой-то удобный/приятный/желаемый образ, любить который «безопасно».

Это не желание раствориться в другом человеке или попытка жить его жизнью, но стремление как бы "примерить" его мироощущение на себя, при этом оставаясь самим собой. Это уважение и признание границ, его и своих собственных.

Любовь невозможна без принятия другого со всеми его слабостями и странностями, достоинствами и недостатками, а также признания взаимных различий. Без этого принятия стремление к близости перерождается в назойливое любопытство, либо болезненные попытки контролировать другого, стремление манипулировать. Принятие, понимание, а также признание ценности и целостности другого – это основа для любви.

Сама же любовь – это действие, это забота с позиции другого, т.е. желание дать, подарить другому то, что важно именно для него, удовлетворить именно его потребности и желания. Любовь - это движение навстречу. Но движение взаимное, когда хочется не только понять, но и быть понятым, не только принять, но и быть принятым, не только дать, подарить, но и получить, принять в дар. Любовь – это своеобразная смесь жадности и щедрости. Щедрости – в стремлении отдать, жадности – в стремлении получить.

Когда мы не знаем другого человека, мы не можем понять, что ему важно.

Когда мы не понимаем, что ему важно, мы подменяем его смыслы своими собственными.

Когда мы подменяем смыслы, мы не даем, мы навязываем, нарушаем границы и слепо идем на поводу желаний либо своих, либо другого.

Когда мы нарушаем границы, мы отказываем друг другу в принятии и уважении.

Когда мы не принимаем другого, мы в действительности не способны ничего ему дать.

Когда нам нечего дать, мы не можем принять в ответ.

Когда мы не берем, мы одиноки.

Любовь и потребность в любви – это универсальный ответ человека на эмоциональное одиночество. Тот, кто не хочет быть одиноким, будет стремиться к любви. И наоборот, когда человек выбирает одиночество, он выбирает не любить.

Секс с малознакомым человеком – это не что иное, что секс с самим собой, продвинутый способ мастурбации. Почему? Потому что мы взаимодействуем не с «живым» человеком, а лишь с образом, который создали в своем воображении, и образ этот, как правило, является отражением наших представлений об идеальном Я. Влюбленность так и возникает, это страсть * на коэффициент «идеализации» партнера. И в этом ее принципиальное отличие от любви: в любви страсть остается, но идеальный образ со временем заменяется реальным человеком.

С семьей сложнее… мне всегда казалось, что ее нужно строить на базе взаимной любви (именно любви, а не влюбленности), т.к. взаимная любовь является своеобразным гарантом, что «условия совместного долгосрочного сосуществования» действительно будут взаимовыгодными для обоих партнеров, и что самое главное, не будут сознательно нарушаться. А так договариваться можно о чем угодно, так как легко обещать то, что можно и не выполнять.

• 
• 
•