M_WELT, 63 - 21 мая 2011 18:12

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

Если ты ищешь пример для подражания и восхищения, то проще всего заглянуть в ближайшее зеркало.

Завтра недельный пот москвичей, сконденсировавшись, прольётся с грозой над столицей .

Семь пядей во лбу очень гламурно смотрятся в обрамлении ветвистых рогов.

Порядочная сволочь никогда не опустится до мелких пакостей - не по
рангу.

xxx: как можно поставить и линукс и винду на один комп? он не лопнет?
yyy: а ты поставь и отойди))))))

Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных...

Богатой невесте в лицо не глядят.

Не пытайся казаться лучше, чем ты есть. Не старайся казаться хуже, чем ты есть. Ведь тех, кто кажется, вовсе не существует.

Есть сволочи у которых даже чёрная полоса в жизни сделана из шоколада...

- Ну и как она?
- Ну... в общем, одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...

Предложение депутатов ввести в России День трезвости народ единогласно поддержал и указал дату - 29 февраля.

Объявление: Бывший шпагоглотатель обучит глубокому минету...

на улице. пьяный мужик пристает к девушке:
-девушка, а девушка, а вам грили, что вы красивая?
-да, говорили..
-вам врали!

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.


Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог
районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.

Каждый мечтает оставить след в истории, но чаще эти следы напоминают коровьи лепешки.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?

- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не еб@сь с первым встречным!

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

- Нет, нет и нет! ! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.

- Я нормальный , у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

ну каким членом можно испугать женщину, имеющую доступ к интернету?))

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще..

Все мы - тормоза, только тормозной путь у каждого - разной длины.

Он ест - я готовлю,
Он носит - я стираю ,
Он разбрасывает - я собираю.
И что бы я без него делала - то....

Интересная все таки вещь - домофон... Сегодня не пропустила в подъезд 2-х "коней в пальто", "Деда Пихто" и "Агнию Барто"

• 
• 
•