Mikhal, 51 - 1 июня 2011 23:11

Устами современной леди...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
***
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
***
Самые наглые в мире существа - мужчины, Откуда вылезли, туда и лезут.
***
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
***
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..
***
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
***
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
***
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
***
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
***
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
***
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.
***
Когда все стояли в очереди за совестью, я покупала конфеты
***
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
***
Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.





Михаил Жванецкий. Фразы

Лучшее алиби – быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное – не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье – свет, а не ученье – приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова – хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.

Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.




Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка!
- Да?
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя.
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?



Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и
думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.



Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней
кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его
для меня!?
Петровна:
- Ну а чаво тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!



— Лара, ты знаешь, в любви мой Колян — как вулкан.
— Такой пылкий?
— Нет. За два года — одно извержение.



Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем
нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и
то позавидовали.



Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.



Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она
тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую
юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый
мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.



Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он
единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него
внутри"?



Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию,
скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с
сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...



На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!..



Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи
отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?



- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол,
женихом будешь. Думал - пошутили...



- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проеб@ла...типо...



Мариванна задала составить предложение с выражением «на
всякий случай». Машенька:
- Я на улицу возьму зонтик, так, на всякий случай, вдруг
дождик пойдет
Сашенька:
- Я пойду в з

• 
• 
•