sergey, 53 - 13 июня 2011 21:23

[B][COLOR=darkblue]22 типа "Человека Выпивающего" [/COLOR] окончание


16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип)
Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны
для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто
стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот
корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и
разрушений.

Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама
промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом
платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и
на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков.
Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки
дивана погребены под обломками пианино. Хозяева
безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом
цифры: 911.

17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип)
"А я:", "А у меня:" - его самые частые обороты речи. Кроме
того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая
машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.

Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все
уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят
разговор на другую тему или просто смеются.

18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип)
Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить
пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего
двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать
последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел,
дескать, невпроворот.

Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите
посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая,
что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое
не хочу. Негуманный стиль поведения!

19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип)
Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите,
у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"?
Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде
доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь
мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и
стыдно, даже обидно!

Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ
избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки
дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет
"икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ
борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!

20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип)
Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется
земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека",
как он перестает им (человеком) быть: бессвязно
разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить:
В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся
собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом
причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете
выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и
в космос, к братьям по разуму!

21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип )
У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с
печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной
стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким
туда (вовнутрь) и попала.

Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный
уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза
"вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое:

22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип)
Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей
кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться
связкой чеснока он вампиров: В общем, "все это было бы
смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания,
такой тип не вызывает никаких чувств.

Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя
стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к
доктору. Незамедлительно![/COLOR][/COLOR][/B]