-ян@-, 59 - 24 июля 2011 00:53

Как переспать с девушкой и при этом сохранить честь и достоинство? ИтаГ, если Вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки зайти что нибудь выпить, сделанное около ее дома, Вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще тем достойнее Вы будете выглядеть в глазах общества. Так же желательно несколько раз волнительно заикнуться. При этом глаза Ваши должны быть устремлены на место, совершенно не предназначенное для устремления. Например на помойный бак в глубине двора. Задача усложняется еще тем что нужно на данное предложение согласиться.. но так, что бы девушка поняла, что по большому счету плевать Вы хотели на ее предложение. И вообще, у Вас таких предложений вагон и еще коробочка. Но вот именно сейчас по каким то мистическим причинам Вы решили принять это предложение. Причем тон, каким вы согласитесь его принять, должен быть блеклым и бесцветным. Представьте, что Вы стоите в автобусе и сзади Вас спрашивают: "Вы выходите на следующей?". Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте: "Да"
Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен. Вы оказались в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще. Снять только обувь. Тем самым показывая что Вы только на минутку, на секундочку и вообще все это дикое недоразумение. Предложение выпить коньяка(вина, шампанского и т. д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом следует чуть чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный жест рученкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки Вас споить!
Итаг, вы находитесь в гостях у пригласившей Вас дефачки. Жеманно пьете кофу(пальчик обовьясково оттопырить), оглядываетесь по сторонам, в душе офигевая, потому как с удовольствием хряцнули бы ща коньячку, а кофу ваще на ночь вредно. Тут следует быть очень внимательным! Некоторые дамы имеют обыкновение считать что все, причка в клетке, можно ее цапать. Поэтому в момент, когда девушка подсядет поближе и предложит что либо двусмысленное, например осмотреть спальню(следует быть готовым ко всему) нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть: А У ТЕБЯ ЕСТЬ ФОТОГРАФИИ?.. На пол часа, допустим, Вы спасены. Конечно можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет, девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на седьмой-восьмой фотографии Вас прихватят за какую нибудь выступающую чазть тела, в крайнем случае недвусмысленно погладят по ноге. Тут нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если это произойдет продолжайте рассматривать фотографии, синхронно отворачиваясь то в лево, то вправо. При этом необходимо делать вид что вы не при делах и совершенно ничего не происходит. В крайнем случае можно даже дать пощечину, но целиться следует мимо(девушка же все таки) Если с помощью всевозможных ухищрений Вам не удалось отвертеться от настойчивых ухаживаний девушки далее может наступить пренипреятнейшая ситуация. А именно: Вы в спальне. Именно в спальне., на огромной двуспальной кровати и приемами мастера кунг-фу пытаитесь скинуть с сибя озабоченную даму. И к сожалению предположим Вам это не удалось. Но не расслабляйтесь. В тот момент когда дама лихо срывает с Вас одежды, Вы не менее лихо обратно их напяливаете. При этом следует молчать, издавая время от времени кряхтение. С Вас сняли пинджак? Перешли к брюкам? Ну вот, немедленно одевайте пинджак. И наоборот Но, если Вас все же раздели, вернее Вы позволили себя раздеть Вы можете с видом Зои Космодемянской принимать настойчивые ухаживания дамы в виде поцелуев в всячезкие части тела. А именно: уши, шея, грудь и прочие. При этом постанывать от удовользтвия категоричезки воспрещается. Далее в самый ответственный момент(уточнять не буду, т к есть вероятность что это прочитают дамы) Вы просто обязанны вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками (за плечи!!, склонить голову, поджать колени к животу и покачиваться так несколько минут. На настойчивые расспросы дамы "ЧТО ПРОИЗОШЛО?" отвечать не следует. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы и метаться по комнате, пытаясь добиться от Вас хоть слово, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть "ты хочеш только мое тело, а моя душа тебе не нужна". На уверения "что ты милый, это не так" покупаться не следует. В покинутую Вами позицию можно будет вернуться не ранее чем после сотого повторения что "Вы, не такой как все, я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"(С) 8)
А мне то и добать нечего , только аплодисменты автору! :style: :style:

• 
• 
•