Galina, 63 - 15 августа 2011 23:08

Я люблю читать...Классику в основном...И пою...На диванчике у окна на кухне...Там хорошо мечтать...Там я одна...Вид не очень:детский сад,где этим летом срубили все деревья,а справа беспрерывным потоком бегут машины...Идут снизу люди...Несчастные,серые...Нет даже тени улыбки на лице...Живу на втором этаже,а чувствую состояние душ,будто держу их за руку...Ещё одна вещь...Мои предсказания...Они сбываются,а как бы я хотела,чтобы всё было по-другому...Герцогиня в седьмом поколении и графиня в пятом...Всегда забываю добавить "ведьма в третьем"...иногда вижу страшные вещи...Но я не Бог,чтобы всё изменить,хотя очень хочу помогать людям...Может быть когда-нибудь эта мечта сбудется...Вот только детей и животных я люблю больше...Они благодарнее...Только почему-то ненавижу пуделей)они глупы...Пойти спать что-ли...горло болит,пела на улице...холодно...а может,если бы кто-нибудь был рядом,я могла бы согреться от его улыбки...Вот только это не моё...Я врятле смогу встретить человека,который меня поймёт...Как ребёнка...Ведь немного ласки делает из меня ангела...Дитя,которое готово вечно слушать рассказы ппро футбол,машины и рождаемость...Хми...Романтика)))Люблю обсуждать тему любви и помогать людям...Помоч другим могу,а сама одна...Это как голый модельер...Себе всегда хочешь меньшего,чем остальным...Горло болит,а мне безумно захотелось мороженного...Фисташкогого,моё любимое...Такой снежок за окном...Сердце поёт...Я так люблю мечтать о нашей встрече...Казалось,что он одним взглядом укротил во мне того капризного ребёнка,который предвзято относился к парням...Он особенный...Но не мой,а я ведь хочу счастливой любви...мечтала о том,чтобы он не уходил,но...Видно он мечтал о другом...Кто-то оставил мне на столе рафаелку фисташковую)Только моя любимая мамочка знает какие конфеты я люблю...Как я жалею о прошлом,когда ругалась с ней,не слушала,не понимала...Всё было неосознанно,как во сне...А сейчас всё хорошо...Приятно видеть её счастливой...И папа стал ко мне серьёзнее относится,хотя всегда вёл себя как ребёнок...Жизнь просто наладилась с наступлением этого года...Я начала её с чистого листа,хотя всё также делюсь чувствами с клавиатурой...Пожалуй,пора взрослеть,но пока ни один классик не высказал мои чувства достаточно точно...А Он мог бы мне посоветовать какую-нибудь книгу...Только не напишет...То ли горый,то ли ему это не надо...А я не буду бегать...Так часто меняю образы...Наконец нашла свой-быть собой...Это лучший вариант)Только врятле я кому-нибудь нравлюсь такой...Столько противоречий в моём рассуждении,но парадокс:моя жизнь-одно сплошное противоречие...Я готова спорить со всем миром,люди стали жестокими,каждый сам за себя,а я всё равно готова понять,помоч и простить...Но это никому не нужно...Играю на гитаре...Ну как...Так брынкаю,но очень хочу научится...Займусь поиском преподавателя на следующей неделе)А до прошлой недели мечтала играть на фортепьяно...Жалуюсь на непонимание,не понимая самой себя...Друзья думают,что я часто обижаюсь...Нет,я разочаровываюсь...Минут на 10 обычно,а потом нахожу человеку оправдание...Ну и это неправильно...Вся моя жизнь бежит неправильно...непонятно быстро...но я люблю иногда останавливаться...чтобы посмотреть вокруг...мир так красив,когда ты за ним наблюдаешь...жалко,что многие люди затерялись в каждодневной суете и совсем забыли про то,как прекрасна наша жизнь...А если в ней ещё и есть любовь...мне кажется,я высказала на сегодня достаточно...что-то вроде крика...так всё скопилось,а поговорить и не с кем...но я не знаю что такое отчаяние...Пойду спать...Опять помечтаю...Глупо,наивно,но...Я хочу и дальше улыбаться,произнося его имя...Совсем не знаю,но люблю...Сладких снов мне...