Victoria, 68 - 25 августа 2011 13:35

[COLOR=darkblue][SIZE=+1]Позорные ситуёвины



***

мама замариновала камбалу и сказала поджарить к её приходу с работы. мне было лет 14. растительное масло тогда продавали в магазе на разлив, с баночкой надо было ходить. я достаю из щкафа банку. наливаю масла в сковороду, начинаю жарить рыбу. масло как-то тихо пенится и красиво пузырится. но рыба получилась красивенная, румяная и сочная. только сладкая - я её жарила в сиропе от инжирового варенья.

***

с лучшей подругой едем в такси в Афинах. страшенная пробка, часа на 2. мы злые, усталые, и вяло переругиваемся, припоминая всю подноготную. можете себе пердставить, что знают друг про друга лучшие подруги. уже на подъездах к дому уже в который раз ловлю на себе в зеркале дальнего вида веселый и заинтересованный взгляд таксиста. раздраженно говорю подруге: так смотрит, падла. как будто всё понимает! таксист, на читстом русском: ага, понимаю-понимаю. за эти 2 часа он узнал о нас больше, чем наши родители за всю жизнь. мы так гомерически ржали, что не могли открыть дверь. когда открыли, просто завалились в квратиру одна на другую, продолжая ржать. парень оказался нашим, грек-репатриант. приглашал нас потом куда-нить сходить, говорил что таких веселых девчонок ещё не встречал (гыыы ещё бы). мы отмораживались, конечно же - стыдно, блин :)

***

История произошла с моими подругами, Викой и Наташкой, они тогда школьницами еще были. Шли они как то по улице, и вдруг Наташка спотыкнулась и навернулась в грязь. Встает вся заляпанная, руки так вообще в комьях грязи. Думают девчонки, что делать? Где помыться? Видят - библиотека. Ну думают, библиотекарь тоже поди человек, разрешит руки вымыть. Заходят в библиотеку, Наташка подходит к библиотекарю и говорит - Скажите пожалуйста, у вас тут есть вода? Я упала прямо в грязь! Библиотекарь встает, идет к полкам и говорит - Что то очень знакомое...так так..."Я упала прямо в грязь", где то была у нас такая книга..

***

А еще была такая история. Поехали мы как то на рыбалку за город. Основная цель конечно половить рыбку и поесть шашлыков. Не поверите, но приехав к озеру мы обнаружили что забыли....шампуры и удочки!

***

прихожу в гости к подружке...ее мама открывает дверь...а вместо «здрасте», у меня вырывается бодрое «алло!»...мама Оли, вдоволь похохотав, потом меня спросила: «Лерочка, а что же ты по телефону тогда отвечаешь, а?»

***

Моя одноклассница Вика таскала с собой фигову тучу книг- учебники, почитать в транспорте, книги для курсов. Вообщем все книги не помещались в сумку, и она часть клала в пакет. Забегает она как то на урок (как всегда опоздала). Учительница говорит - Сиротенко, быстренько села на место и подготовилась к уроку. Вика подлетает к своей парте, опускает руку в пакет и вываливает на парту...буханку хлеба! Оказалось, впопыхах взяла пакет в котором сестра хлеб из магазина принесла)***

О, тоже жуть! У меня муж работал в другом городе. Приезжаю к нему, он меня встречает на вокзале, привозит в гостиницу, оставляет ключ и телефон такси, а сам на работу. Я вызываю такси, чтобы в центр поехать, а память-то девичья... Выхожу из гостицы, стоит такси, вы в центр по вызову - спрашиваю. Да, говорит. Сажусь, еду, приезжаю... Меня какие-то мужики хватают под руки и тащат в баню. Ну, раздевайся, говорят... А где, скажем, Вася, спрашиваю я. Какой Вася? Раздевайся, ты вечеринку задерживаешь! Я в ужасе и шоке! Васю мне, Васю!!! С меня пытаются содрать сарарфан и затащить в баню (а че я как не своя, блин?!) Я таки понимаю, что не туда попала, и понимаю, что доказать это остальным нет никакой возможности. А так как муж мой в этом городе лицо весьма значительное пытаюсь что-то объяснить. Но, видимо, получается плохо, на что получаю: он с женой приехал, эта баба ему все испортит, нельзя Андрюху подставить. я пытаюсь объяснить, что я = жена. Мне в ответ: малолетка, не выделывайся, Андрюхиной жене под тридцать, а тебе 18-20. Я уже задумываюсь, а кого же Андрюха представил в качестве жены... Короче, мне обещают все возможные кары, но один разумный человек в этой кодле был, позвонили мужу, он приехал. Выдернул меня из-под жаждущих мщения за товарища мужчин... Но до сих пор они уверены, что я его любовница, а жена где-то там сидит, не такая малолетка, как я, и порицает:))

***

Только что звонок в дверь. Думаю: брат приехал. А у нас с давних пор есть одна дурацкая традиция: я приоткрываю дверь, протягиваю в щель стопку коньяка и лимончик, дверь закрываю. Через минуту дверь открываю снова: стоит мент, жует лимончик, протягивает мне стопку со словами: «Я вообще-то на службе. В сороковую квартиру дайте пройти, у них звонок не работает». Ааа!!! До сих пор в конвульсиях бьюсь. «Всегда б так встречали», - печально говорит мент.__А традиция появилась вот после чего: у брата была жена, и была у них одна машина на двоих. Жили они далеко, за городом, поэтому на пьянки-гулянки приходилось приезжать на машине. Соответственно, у одного из них праздник проходил «на сухую». Поэтому, переступая порог, они, едва здороваясь, технично рассредоточивались по квартире и искали, чего бы выпить. Кто первый хлопнул рюмку радостно оповещал свою половину об этом событии, и это означало: кто не успел, тот опоздал, тот и за рулем)) В конце концов, я стала сразу выставлять им за дверь одну рюмку на двоих. Это тоже надо было видеть))

***

родители со знакомым передали мне посылку . он таксист. мы договорились с ним встретиться в пункте А. приехали уже, а он звонит: срочный клиент ВИП, еду в пункт Б. мы следом за ним валим в пункт Б. я знаю, что таксист Яша очень близко от нас, и тут вдруги вижу белый мерс - такси. звоню ему и на одном дыхании радостная выдаю: ой, кажется мы тебя догнали! у тебя белый мерс, номер такой-то и лысый бугай за рулем? немая сцена, муж обалдело смотрит на меня, я быс�

• 
• 
•