инга , 41 - 1 сентября 2011 11:57

спешл фо андрей)букаф многа,потому скидывать буду частями....ну и интрига сохранится))))
знакомство в реале.часть первая.

Да вообще-то мы с другом Ренсоном никакой виагры и не жрали. Одновременно, во всяком случае. Просто, однажды за кружечкой хайнекена (и ни одной) Ренсон поразил моё воображение тем, что рассказал, что ебёт случайных баб только под виагрой. Аргументация была следующей:

1. Как правило, это происходит в состоянии «в говно»,
2. Как правило, это (коитос) происходит первый и последний раз, и продолжений отношений не планируется,
3. «Так пусть же бабе будет, о чом вспомнить!» © Ренсон.

До этого разговора у меня был единичный опыт употребления чудесного препарата. Это когда мы с женой СПЕЦИАЛЬНО купили голубую таблетку, чтобы на личном примере посмотреть – что из этого получится?

Сразу вспоминаются слова Олега Гаркуши о его первой поездке в Германию во время перестройки: «Хочешь пива, а оно есть, не хочешь – а оно всё равно есть". Вот и с виагрой такая же хуйня: хочешь ебаться – хуй стоИт, не хочешь – а он всё равно стоИт.

Тогда, во время сексуального эксперимента с собственной супругой, я уже понял – виагра это нихуя не афродизиак, а голимое лекарство. Ушатал в одно жало пилюлю 100 мГ, и потом еблись с жонушкой часов десять. как ненормальные. Кстати, у меня тогда все сосуды в глазах полопались, от виагры, хули – уж больно кровяное давление в капиллярах повышается, в том числе и в хуе, и в глазах. Поэтому, правда Ренсона в том, что девка уж точно не забудет ТАКОГО сэкса. «Кончил и заснул лицом к стенке» - это не про виагру. Хы-хы. Там как раз и не кончишь так сразу. Будешь только стремиться к этому. И так часов 8-10-12…. Хочешь ты этого или нет – хуй стоИт как черенок от лопаты.

К счастью, мне виагра не нужна. На объекты моего вожделения хуй и без того встаёт исправно. А тогда, во время задушевной беседы, я только поразился Ренсоновскому сэксуальному экстремизму и эротической смекалке, но примером для подражания такое его откровение для меня не стало.

Присказка такая, а сама сказка – вот она!

Когда-то на одном окололитературном масковском говноресурсе тусовалась весёлая такая дама по имени Ленка МиПро. Ну, как песательница она была никакая, но сука озорная такая, и производила впечатление не совсем уж законченной дурочки. Ну чота там зацепились с ней языками, то да сё, обменялись мыльницами и асями – и понеслось гавно по трубам! Виртуальный любовный роман я ебу!

Прислала мне десятка два фото разных. Не, ну пиздец! Красотка! И «на мостике» она стоИт там, и спинку выгибает так призывно, и улыбается похотливо, и чото там ножку свою обнажает… Стройненькая такая как козочка горная. Ну…. На вид этак 25-30 годков ей. Нормально.

Ну там любовь-морковь канешно. Ой, а когда увидимся? Ой, а я тебе сделаю так. Ой, а ты мне вот этак, ага? Ой, хочу тебя пиздец как! Ой, а я приеду к тебе! Ой, люблю-не-могу!

Хм…. Ну и приехала она. В Питер, ага. Выклянчила у фирмы командировку и приехала. Ну, там 3-х комнатная корпоративная квартира в центре города, неделя времени – заебись! Я весь такой на подрывах – ваще пездец! Подмышками побрил, подстригся там на голове, кеды новые купил, куры-гуси…. Короче, веду себя как последний влюблённый долбоёб. Жду – скорее бы блять поматросить и бросить.

А она еще такая говорит, дескать, милый, мы же просто не сможем сутками ебаться, да? Давай ты меня познакомишь с питерской литературной богемой, ага? Антикультура там, все дела… Зажжом там по клубам, оторвёмся по-скоцки. Я вам, ребятки, везу эксклюзивный напиток литров пять – хреновуха местного производства, типа лимитед эдишн. А тебе, Питон – отдельный эксклюзивный подарочек: одеколон «Питон» с ферромонами от Труссарди.

Не, ну я пиздец растаял уж совсем. Повесил у себя на сайте объяву К НАМ ПРИЕЗЖАЕТ МИПРО! Ну, там фотки, ясен хуй. Тут наша окололитературная мразь вся с ума посходила! Типа, когда блять случица этот ацкий ништяк? Где же эта неземная красавитса?

И вот ЭТО случилось…

• 
• 
•