Катрина, 39 - 20 апреля 2006 12:15

не хочу париться, постю всё вперемежку... половина - боян, но у меня в избранном...
© всё не моё!

Cпонсор нашей передачи мазь "Д'Артаньян"
Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б**ть!!! Пи**ец!!! Ёб**ый в рот!!! Стой на х**!!! Ох**ли пид**асы!!! Оторвете к еб**ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да пи**ец просто. Подойти боюсь!

-Первый нах! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
-Малалетний далбайоп - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

мужик в публичном доме:
-Дайте мне двух женщин по 50$.
-У нас такса 100$.
-Ладно, давайте таксу....

дети - цветы жизни.... а старики - кактусы смерти....

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю..
понимаю что еду на лифте...

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка впроцессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась
и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно".
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: ´У, б&я, с сыром!!!´- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя, ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутерброды я себе сам делал!!!

в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, чтобы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджeр неопределённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лицо от ширинки до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...

Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла

;)))

ВасяТёркин: всё из жизни :))))))))

;))))))))

Угу!!!Это ,если повезет.............;)

ага. Кто хлопнет дверью - станет льготником :)

ААА!Вот еще вспомнила!
Наклейка:"Хлопнешь дверью-умрешь от монтировки!";))))))))

;)))))))

А ещё:
Орешки, семечки и бананы едим вместе с кожурой.

А я видела:"По салону не метаться!"