star, 36 - 16 октября 2011 11:30

ну я вновь о самом больном. я рельно (если раньше я подозревала в себе эти чувства, тотеперь уверена в них) влюбляюсь в друга, с которым у нас изначально были исключительно дружеские отношения: я любила своего ненаглядного Владимира, Сергей меня постоянно ругал за то, что я позволяю с собой так обращаться. и... Сергею изначально понравилась моя подруга И. я их для того и знакомила, что бы они создали пару, так как Сергею нравятся худосочные блондинки младше него. но она в тот день как раз познакомилась с Н и с тех самых пор они вмсете, живут уже даже одним домом. вот так... а мы с сергеем просто встречались, просто болтали, просто он мне во всём помогал (и по дому, и морально всегда поддерживал, даже сказку на ночь стал рассказывать) и вот я влюбилась. теперь уже точно знаю, что влюбилась. вчера вечером он встретилменя после высадки именной аллеии повез домой, хотя у него были срочные дела и его мучили по телефону через каждые 5 минут - буквально. он нагло врал, психовал, ругался, впервые его таким видела!!! протсо он должен был там кое что сделать действительно нужное, а я о том, что меня встретить надобно заранее не предупредила даже. я ехала и думала о том, что он пренебрёг договорённостями, терпит, что его все дёргают, врёт о причинах задёржки, хотя на самом деле причина сидела рядом с ним и эта причина (я то бишь) исчол и умудрилась опоздать... а меня он не ругал, даж не попрекнул ни словом, ни инотацией, ни взглядом, довёз до дома, обещался вечерком зайти и с улыбкой уехал. я была польщена, избалована, но и чувство вины у меня перед ним тоже бьыло. пришла домой и стала думать, что он всегда мне помогает, всегда. какой он хороший, вспомнила всё, что он сделал для моей студии и поняла, что всё, я влюбилась. стала его ждать, всё думала, как проявить изменения во мне, что я отношусь к нему не как к другу, а как к мужчине, причём к желанному мужчине. мысли о его идеавле которому я ни капли не соответствую (худосочные блондинки молоденькие) отравляли мне всё моё существо от кожи до мозга костей, но я приняла решение открыться, правда не знала КАК. а он не приехал. застрял в тех делах, которые отложил... утром я позвогнила сама - оооооочень редкий поступок с моей стороны и он стал меня ругать... я готова была разреветься просто!!! ну вот что это - знак свыше что бы я и дальше молчала о своих чувствах? ведь наши отношения изначально обречены... с минуты на минуту он постучит в дверь. потому и пишу в днев, что бы избавиться хотя бы от толики волнения и переполняющих меня чувств и эмоций. и в голове какая-то каша... не могу никак решить что и как мне делать в этой ситуации, я так устала от своих ошибок, так устала, не могу больше рисковать и молчать не думаю, что у меян получится. я так боюсь потерять его как друга, ведь отношения после выдачи моих чувств изменятся.

• 
• 
•