Victoria, 68 - 11 ноября 2011 14:33

[COLOR=blue][SIZE=+1]Немного анекдотов для хорошего настроения

Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит на дороге лежит камень, а на

камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову

потеряешь, а налево пойдешь - гадом станешь. Илья Муромец

рассверепел!!!

- Да как же так?? Я - гадом??!!!!

И поехал налево. Едет лесом - полем, лесом - полем, выезжает к озеру.

Поют птички, солнышко светит, на небе ни облачка, вообщем благодать!!!

А на берегу озера сидит Змей Горыныч и ловит рыбку, тихо, никому не

мешая. Илья Муромец достал свой меч Кладенец и как начал все ломать и

крушить вокруг, сломал удочку у Змея Горыныча, порубил все елки вокруг

так, что от прежней красоты ничего не осталось... Кончил Илюша буянить,

к нему поворачивается Горыныч и говорит: "Ну и кто ты после этого?"



. Едет Илья Муромец через лес видит - Соловей-Разбойник под деревом валяется. Под глазами по бланшу зубы выбиты... Спрашивает Илья: Соловушка, кто это тебя так? Тот потупя взор отвечает: Да это я заснул, Илюша, да во сне с ветки и упал. Едет Муромец дальше. Глядь - Змей Горыныч в кювете отдыхает, три шеи морским узлом связаны крылья переломаны... Кто тебя так отделал Змеюшко? - Не обращай внимания Илюша, это я с перепою йогой решил заняться, да и заплелся... Проехал Илья, сползлись Змей с Соловьем и говорят: Вот ведь когда трезвый - человек как человек! Как напьется - все ему не так. То низко летишь, то громко свистишь...



- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея, - завтра ваш муж умрет.

- Это я знаю, - говорит клиентка, - меня интересует другое: меня поймают?



- Где вы отдыхаете этим летом?

- Сын едет в Италию, жена-в круиз по Средиземному морю...

- А вы сами?

- Скорее всего, в тюрьму.



Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед



В пpедчувствии Нового года:

Оптимист:

- Hовый год будет лучше, чем стаpый.

Пессимист:

- Hовый год будет хуже, чем стаpый.

Реалист:

- Блин, опять нажpусь!



Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Аисту на клюв надевают.



Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:

- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!



Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его

увидела, сразу бежит к нему и кричит:

- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!

- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит

нас.



В ресторане официант подходит к столику:

- Вот меню, пожалуйста.

- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?

- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.



Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:

- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с

важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:

- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы

билет от автобуса мимо урны выкинули.[/SIZE][/COLOR]

• 
• 
•