Девушка, 42 - 18 декабря 2011 18:49

Странные сны...

Ну прямо почти Пушкинский сюжет - О Татьяне и Евгении Онегине...

Сегодня снова приснился сон о нем. Какие странные эти сны. Столько лет он не снился, и вдруг в этом году - сны идут один за другим... Я никак не могу понять - что означают эти сны? Ведь я совсем не думала о нем, и давно его забыла, и уже лет 10 как в те редкие случаи, когда он всплывал в моей памяти, я ощущала к нему неприятие, все-таки тяжелый осадок детских обид давал о себе знать. Да и мы настолько разные люди, во всех отношениях. Это просто детская любовь - любовь без включения ума, просто "за красивые глаза". И все. Платоническое чувство. Ну и что - что сильное, что на несколько лет? Ведь это так логично - первая любовь.

Последняя наша встреча, лет 10 назад, произошла случайно, когда я приехала навестить родителей. Он стоял возле своего дома и что-то чинил. Когда я подошла, поздоровался первым, как-то взволнованно, не поворачивая головы в мою сторону, - он меня, оказывается, видел, но даже виду не подавал, пронеслось в голове. Стоял в зажатой позе, скрестив руки, избегал взгляда в глаза. Почему-то нервничал. Впрочем, я не удивилась - мужчины часто так вели себя со мной. Почему-то боялись. Обменялись парой ничего незначащих фраз - кто чем занимается, да как дела. Самое поразительное произошло в ту встречу - я взглянула на него и удивилась тому, что впервые вижу его совсем другими глазами - он уже не был тем красивым худеньким нежным впечатлительным мальчиком с огромными глазами, в которые я без замирания сердца просто смотреть не могла. Эти его глаза... У меня было какое-то помешательство на этих глазах, его голосе... Стоило мне когда-то давно его увидеть или услышать, и я уже забывала, что давала себе обещание разлюбить его и что уже несколько месяцев он не вызывал во мне никаких чувств (как мне казалось). И снова накатывала эта волна, с которой невозможно было бороться. Слава Богу, это быстро заканчивалось - разум брал верх над чувствами. В конце концов, я любила его внешность, но ведь не внутреннее содержание. Так я всегда считала. А главное, ведь он не признавался мне в любви, и, как казалось, не обращал на меня внимания. Тогда, в школе, когда я так отчаянно этого хотела! В ответ получала только пустоту.

А в этот раз я смотрела на него и не узнала в нем прежнего Димку. Его глаза были спрятаны за уродливыми очками с толстой темной оправой (близорукость - это была наша общая с ним детская болезнь), сам он был одет в какую-то серую ужасную одежду ("по хозяйству"), изменилась даже его конституция - все было другое. И - все изменилось в моем отношении к нему. Как это странно, казалось бы, это всего лишь внешний вид... Там многие так ходили - забытое Богом место - постсоветская провинция, где прошло мое детство. Сейчас же я говорила с ним, но мысленно была уже далеко - не хотелось его видеть, хотелось поскорее уйти. Ждала ли я в этот раз какого-то чуда? И да, и нет. Ведь мы не виделись с ним с тех самых пор, когда я, смущаясь, пролепетала ему очень важное... о чем так долго молчала...

Это было за 7 лет до последней встречи - на свадьбе нашей общей знакомой, летом, после моего 1 курса, когда я приехала к родителям на каникулы. И я решила сказать ему. Сама не знаю, почему мне так хотелось это сделать. Но было такое чувство, что я должна это сделать. Потому что если он так и не узнает о том, как сильно я его любила, я как будто предам себя. Ведь тогда получается, что вся эта любовь была зря. Мне так тогда казалось. Вероятно, она была настолько велика, что мне было уже тяжело ее с собой носить. Я просто хотела освободиться от этого груза раз и навсегда. Чтобы больше никогда не накатывали на меня эти никому не нужные волны. Вот скажу ему и все, все закончится. Ведь он не признается мне в том что любил меня тоже, и тем более не любит меня теперь, когда мы вовсе не видимся, и живем уже в разных мирах. Мне было достаточно легко это сделать, как мне казалось Ведь я больше не любила его. И я ему сказала тогда - "Хочу чтоб у меня была твоя фотография, на память... о моей первой любви". Оказалось, два последних слова было очень сложно сказать на деле. Настолько сложно, что я смогла это сделать только на английском языке. Смешно. Его реакция была мной ожидаема - он ничего не сказал, смутился, нервно заулыбался и смог сказать лишь - я понял, я знаю английский. И все, мы просто разбежались практически в один миг, я его плохо помню. И вот теперь, 7 лет спустя, я сама подошла к нему, когда встретила случайно на улице. Любопытство, конечно, было, - а как поведет себя в этот раз? Ведь он теперь знает о моих былых чувствах. Но внутренне я знала, - никак он себя не поведет. Ведь он никогда не любил меня, ему все равно. Так я считала.

Теперь, когда мы болтали о какой-то ерунде, практически не глядя друг на друга, я хотела лишь поскорее уйти и была уверена - больше никогда я не смогу вспоминать его с теплым чувством после этой встречи. Это было именно то, чего я давно хотела - никогда не вспоминать. Потому что больно. Все, романтический ореол улетучился. Когда минуты через 2 кто-то окликнул меня по имени, чтобы я шла назад, иначе опоздаем, я обернулась на его зов и... не оборачиваясь к Димке, бросив ему на ходу "Ну пока", быстро зашагала прочь. Скорее, скорее уйти отсюда, и никогда больше этого не видеть.... И вдруг, как будто что-то произошло, - он сказал совсем другим голосом, явно не ожидая, что я так быстро уйду - он сказал мне вдогонку - "Постой!"

Мне уже было все равно что он скажет, меня ничего больше не волновало. Я остановилась. Он сказал - "А мы с твоей подругой (моей одноклассницей - нашей с ним общей подругой) недавно как-то вспоминали тебя - Где ты там далеко, как ты?......." Что-то в его голосе было другое... он явно хотел мне что-то сказа�