Rosenkreuz, 35 - 18 июня 2007 22:51

Я не могу тут написать особо много: всё – таки это не личный, а электронный дневник…И всё же…Ручку я держать не могу – трясутся руки, а клавиши нажимать чуть проще. Это не относится, в принципе, к моему экзамену по математике, который я сегодня сдала на 5…Для этого есть рубрика «Академия». Это относится…нет, неважно…надеюсь, что…Боже…Как мне плохо! Я терпеть не могу это говорить даже самой себе, но сейчас мне так хочется что-нибудь с собой сделать. Каждый день кто-нибудь спросит совета, каждый день кто-нибудь позвонит, выкладывая проблему, каждый день – я сама этого хотела и не жалуюсь. Но сейчас..Нет, я не жалею ни о чём, тем более о том, что у меня просят поддержки чужие люди. Но вот беда: я не умею этого делать, я не умею признаваться в том, что моя душа разрывается на части, что я близка к истерике, что готика избавляет меня от большинства проблем, но не от всех. Я была на двух кладбищах сегодня…я мокла под дожём и радовалась этому, я умоляла холод стать ещё агрессивнее, я совсем не радовалась сдачи на «отлично» экзамена…Что мне не позволяет пожаловаться друзьям, что мешает мне им выложить им проблемы – ведь они это делают почти ежедневно? Уже шестой час моих мучений…я просто на грани, а рядом – никого…И дома я мечтаю вновь уйти на улицу. За что я так наказана, Боже? В чём я провинилась? Я готова исправить, только прекрати мои мучения, я не железная….Меня часто сравнивали с тевтонской бранёй в школе, в Академии – с непоколебимой скалой или хладнокровной леди…Я не знаю, откуда они это взяли. Но сейчас…я не знаю, что такое…У меня нет сил даже на то, чтобы отойти от компьютера…Я с ужасом считаю минуты…Одиночество. ..я люблю его, но в этот миг оно меня пожирает. На стене противно бьют часы, в голове шум, я ничего не соображаю. Внутренний голос напоминает о том, что нужно завтра учить 12 билетов по экономической теории, но я чувствую, что до утра не успокоюсь. Как это странно – вся семья меня поздравляла с отличным результатом по четырём экзаменам - пятый сложный, но не особо, я уверена, что тоже будет 5. Мне дарили подарки и напоминали, что я не должна уронить честь фамилии. Так хвалили, что было стыдно. А сейчас…у меня нет радости от этого, мне не нужны подарки, такое чувство, что нет самой меня. Но крик остаётся безмолвным, слёзы – сухими, эмоции – скрытыми: я в любом случае буду молчать. Глупо? Может быть..Но мне легче довести себя до полуобморока, а потом глотать таблетки, чем кому-либо позвонить, а уж тем более придти домой. Я сегодня ещё ничего не ела, а уже 22.41, и совсем не хочется….Это радует – я всё равно не смогу встать со стула. Может быть, включить Раммштайн? Или Лакримозу? Пульт так далеко… Перед глазами стоит туман. Да, страшно быть такой вот идиотиной – не иметь способности открываться даже самым близким людям. Но мало того, я не только не умею этого делать – я не хочу…Утро..когда же ты наступишь?...Хотя, вряд ли ты что-то изменишь. Вчера ко мне приходили готы, я так долго объясняла одному из них, что самоубийство – не решение проблемы и боль для близких людей. Хи-хи….Близкие люди…где вы? Моя ненависть не знает предела, отчаяние её только утраивает, безысходность заряжает меня энергией злобы, но идти вперёд уже не хочется….Ди шрайе синд верштуммт……..