ulyana, 42 - 30 апреля 2012 13:38

[I][FONT=Impact][COLOR=red][SIZE=+1]Хозяйке на заметку)))

[I][FONT=Geneva][COLOR=darkblue][SIZE=+1]
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

Стакан будет более блестящим, если помыть его еще и снаружи!

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если вы хотите выпроводить из своего дома музыканта, предложите ему послушать, как ваш четырехлетний ребенок играет на скрипке.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если блюдо не удалось, скажите, что рецепт дала подружка.

Не суйте пальцы в розетку, из розетки едят ложечкой.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то можно легко и быстро сажать картошку.

Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им не отдадут.

Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.



Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Не отправляйтесь из дому в дальнюю дорогу в новой, неразношенной обуви. Предварительно некоторое время походите в ней по квартире — сначала с костылями, затем с тросточкой, и наконец, по стеночке.


Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не оденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%–ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклёвки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или поколите ломом.


Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.