Алексей, 61 - 31 мая 2012 03:47

***Непослушных детей отправляют в угол, а послушных — в гугл. :D ;)
***Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню. :D !)
***Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в растворе этилового спирта. :D :D :D
***Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить? :D :D :D :D
***Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот пидорас! — подумала гадалка. :D :D :D :D !)
***Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи. :D :D :D
***- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит… :D :D :D
***Решил считать обед вторым завтраком, а ужин — третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой! :D :D :D !)
***Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! :D :D :D !)
***Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт» :D :D :D !)
***[B][FONT=Arial][COLOR=red][SIZE=-1]- Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
- Потому что там хотят работать, а нас — царствовать… ;) !) !) !)
***[FONT=Arial][COLOR=grey][SIZE=-1]
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, зае….т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. ;) :D !)
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]
***Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 30000 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000! Едут по Тбилиси, Грузин: - Здесь налево Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек" Водитель: - Ну, все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? " :D :D :D
***[I][FONT=Geneva][COLOR=red][SIZE=+1]То, что творится у меня в душе, я вас уверяю, в статусе не поместится.. :D :D :D
***Курю, пью (с горя), да и других талантов много :D !)
***-Я управляю мечтой!
-Это как?
-Хочу - мечтаю! Хочу -нет! :D :D :D
***Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может,... с глазами что-то? :D :D :D
***
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство... :D :D
***Женская логика: «потому, что я так решила. А почему я так решила, я еще не решила...» . :D !)
***В армии, как и везде, существуют три главных принципа:
ЛЕСНОЙ - Кругом дубы, и все шумят.
ПТИЧИЙ - Кто выше всех взлетел, тот всех и обгадил.
СЕКСУАЛЬНЫЙ - Не знаешь кто, не знаешь где, не знаешь за что, но трахнут обязательно. :D :D :D !)
***Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
:D :D
***[/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..
***Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю. :D !)

• 
• 
•