Удобный и интересный сайт лав планет для знакомств в Москве LoveMoskva.ru - входит в международную службу знакомств www.LovePlanet.Ru - предлагает подробные анкеты c фото, детальный поиск, обмен приватными сообщениями, виртуальные дневники, свежие подборки юмора и многие другие возможности, которые делают поиск новых знакомств удобным и эффективным.
Все услуги оказываются бесплатно. В нашей базе около 11 млн анкет loveplanet девушек и парней из Москвы, России и зарубежных стран. Ваши знакомые, одноклассники из Москвы и Московской области, сокурсники, друзья и сослуживцы уж разместили свои анкеты в нашей службе знакомств.БЕСПЛАТНАЯ РЕГИСТРАЦИЯ
регистрация через Google
Вы не знаете как начать новые знакомства? Чтобы разговор и знакомство состоялось, необходимо знать определенные секреты которые вы можете узнать на нашем сайте знакомств love planet.
Если вы завели знакомство, то для его поддержания вам пригодятся некоторые простые приемы которые рекомендует сайт знакомств в москве LovePlanet
All online Russian dating services will have a large database of single Russian men and women all looking for relationships ranging from pen pal or chat to dating and marriage. If you have a preference for blonde Russian ladies, tall and slim Russian women, dark handsome Russian men, you can find them all at A Russian dating site. In addition to this, the singles do not even have to be living in Russia; you could meet Russian singles living in your very own country or in countries around the world. odnoklassniki
Нина, 62 - 13 июля 2012 22:47
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Ну, ты даешь! Конечно есть! Вон, два презерватива в аптечке.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо...
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы попробуйте армянина ощипать?
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нах%й!
Бог говорит украинцам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
Украинцы:
- А зачем?
Бог:
- Ну он будет негров и москалей бить.
Украинцы:
- О! ДАВАЙ ДВА!
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
-Это значит, что покупку обмыть надо.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
Извини, но секс – это еще не повод авторизировать тебя в аське.
В сексе главное не перегибать палку.
Поели, попили, пора и честь терять.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место.
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
Минет - это секс с человеческим лицом.
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!
Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
Главное в сексе - не забыть про девушку.
Слово "нет" - самое надежное противозачаточное средство.
Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Без секса жить можно, родиться нельзя.
Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
Секс костей не ломит.
Скучно быть сверху, когда снизу никого нет.
