Anka♥heureuse♥, 40 - 1 августа 2012 18:41

И почему нельзя просто взять и сдохнуть? Почему чертов инстинкт самосохранения заставляет что-то делать: звонить в скорую, пить таблетки, искать утешения?
Сегодня я качалась на качели. В старом дворике Москвы, и плакала от боли и обиды.
Я вообще сегодня весь день плачу.
А все случилось утром, когда я проснулась и поняла, что я вообще не алё. Вызвала скорую, что-то масик мне уколол, пообещал, что головная боль пройдет. Неа. Не прошла... правда, он просил меня остаться дома, а я не осталась, я поехала. Куда? Зачем?
ДУРА!
А впрочем, это не важно... странное состояние. Сейчас закладывала в машинку стиральную белье и вспомнила. Что такое состояние у меня было года два или уже три.
Не хочу я такого дежавю.
И вообще я ничего не хочу... сегодня мне плохо везде. В каждой точке тела, по голове гуляют мурашки... и вообще я к чему эт все пишу. Да, хочу, чтобы кто-то пожалел. Ну реально, тяжко мне.
Ну пожалейте, а? Купите блондинке мороженое, и скажите «Ани! Та гавно всё. Не реви»
Правда. Это такая мелочь... и вообще вся жизнь наша состоит из таких мелочей. Только почему-то за погоней своих удовольствий. Мы забываем об этом. Мы забываем об окружающих, о тех кто нуждается в нашей или чужой помощи.
Черствые люди нас окружают. Да мы сами черствеем. Мы проходим мимо бродячих собак, мы с ужасом смотрим на инвалидов, с омерзением не обращаем внимание на нищих пенсионеров и детдомовских детей.
При диагноза Вич или РАК, многие говорят – ЭТО УЖАС. А что ужасного? Если в первом случае больные поддерживаются терапией, и могут заводить семьи. А вторые иногда выздоравливают -тоже есть шанс.
А на дорогах... реальное ощущение. Что все купили права. И летают. В такую жару я не могу спокойно ехать, даж на пассажирском сидении, мне кажется, мир сходит с ума.
А что о других. Реально половина дрочеров сайта знало, что у меня болит нога. Хоть бы кто предложил заботу. Да хуй там. А мозг вынести на тему, что ты, блядина такая не едешь ко мне, когда у меня стояк – эт вообще нехуй делать.
Но это они такие смелые в инете, в реальной жизни скромняжки еще те, и невозмутимые. И конечно, не такие.
Нет, сегодня не надо, чтобы меня любили. Вообще. Мне это не надо. Мне реально некогда этими глупостями заниматься.
А еще сегодня. Как назло, когда и так плохо, когда душа и так еле жива, звонил МЛМ. Он у меня в ЧС. В отклоненные попадает.
Зачем? Зачем он это делает? Что он хочет от меня услышать? А я вот знаю, что услышу от него – упреки, смех, и что он никому не нужен, что он меня любит, а я блядина. Да. Пусть я буду в его глазах блядиной, но без него. Нельзя тоже так паразитировать на мне. Нельзя. Да. Еще конечно. Могу узнать, что у него нет денег. Я же все-таки живая такая...
Это вообще смешно.
Вот поэтому я боюсь сама влюбиться. Привязаться к кому-то, когда три года тебя имели, и были с тобой. Просто, потому что это удобно-но это тяжело, и ужасно жестоко.
Ехала домой и думала о том, как бы хотела вернуться в возраст 13 лет... я бы все изменила, все по-другому сделала. У меня было бы все иначе. Но, увы, нельзя вернуться куда-то, и что-то изменить. Нельзя. А раз нельзя. Пора бы принять ситуацию. И изменить отношение к ней.
А пока... голова болит, и себя, нет не жалко... какое другое чувство, даж не знаю, как его описать.