АЛЕКСЕЙ, 66 - 29 сентября 2012 16:58

50 ЗОЛОТЫХ ЦИТАТ Ф.РАНЕВСКОЙ.
1) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
2) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21) Всё сбудется, стоит только расхотеть...
22) Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
23) Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
24)Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнажённой
25)Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
26)Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
27)Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
28)Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
29)На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
30)Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
31)Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
32)Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
33)- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло.
34)Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
35)Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
36)"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
37)Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женшины, но точно знает сколько ей лет, — это её муж.
38)Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: — Потому что белый цвет полнит.
39)Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Как придете, стучите ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
40)Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
41)Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
42) Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать
43)Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность
44)Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
45)"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
46)Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
47)Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
48)Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте Критикессы - амазонки в климаксе.
49)Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
50)Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
51)О режисере З.: Перпетум кобеле.
52)Он умрет от расширения фантазии.
53)Парадокс - чем красивей девушка, тем меньше шансов на простое женское счастье)