Psevdo, 39 - 18 октября 2012 15:32

[B]
Всё пыталась написать, но как-то не складывалось...
Прошло много времени, меня немного отпустило, может это и есть причина молчания...
Мне (как и всем наверное) всегда казалось и всегда хотелось, чтобы мои родные и близкие люди жили вечно. Иногда по ночам, когда не спалось и мысли так и вертелись в голове непроизвольно думалось: а что будет, если я потеряю кого-то из близких? Стоило лишь на секунду представить - как становилось невыносимо страшно. Естественно эти мысли насильно выгоняла из головы и пыталась уснуть...
Кто-то из умных говорит, что смерти бояться не стоит, мол, все мы когда-нибудь умрем, и терять что-либо, кого-либо бояться не стоит – рано или поздно мы всё потеряем, как минимум или максимум - когда умрем. А жить в страхе – обрекать себя на несчастливую жизнь...
Тот день был обычным днем. 13 марта. Я собралась на работу, как всегда спешила, торопилась, дела уже лежали на столе, сидели люди, требовали решения своих проблем и т.п. Все как обычно завертелось. Когда работаю - я редко слышу звонков на мой телефон или просто нет возможности ответить, но тут почему-то сняла трубку – звонил брат: «Привет, малая, как дела? Работаешь? Знаешь, бабушка умерла». Я села: «что?!» - думая, что неправильно расслышала. И на секунду, не вру, мир замер. Потом опять завертелся. Я попыталась продолжить работу, но руки чет затряслись, ком к горлу подкатил, а в голове: ну вот и настал этот момент... Бросив напарнику, что у меня бабушка умерла, я просто полетела к умывальнику, так как слез уже было не остановить. Я испугалась своих собственных слез, я очень не хотела, чтобы мне сочувствовали и жалели, а это значило, что надо успокоиться. Успокоилась и непонятно почему дальше тупо погрузилась в работу на сколько это могло у меня получиться. Да я знала, что торопиться уже некуда и вечером я успею в последний раз увидеть дорогого человека.
Я очень благодарна своему мужу за поддержку, не бросил меня одну, а очень поддержал. Вечером мы собрались и поехали в деревню. Был сильный ветер, деревья валялись возле обочин, что-то на дороге, ветки повсюду, темно. Ехали в напряге, не разговаривали совсем...
Приехали, добрались... Холодно, темно, свет от керосинок (провода оборвало, света не было). А они оказывается чадят нещадным образом и буквально через полчаса уже находишься в каком-то керосиновом угаре. Долго не могла зайти в комнату где лежало тело... Зашла. Темно, где-то вверху дребезжит фонарик, по краям гроба люди сидят - лиц не разобрать, и наполовину освещенная лежит она – моя бабушка. Я не знаю, как и где принято, но первое что я сделала – это поцеловала бабушку в щеку, и накрыла ладонями ее ладони. И мне показалось, что они теплые (это потом до меня дошло, что у самой у меня руки холодные как лед, после улицы). Я присела рядом, и в полумраке мне казалось, что все это какой-то сон и бабушка моя спит, что сейчас выспится, что проснется, ведь столько детей и внуков к ней приехало.
Ну как так? Ну как же такое могло произойти? Да, бабушке моей не 25, а все 87 лет. Да, болела, несколько микроинфарктов, ноги болели, да и масса всяких старческих болячек, последнее время плохо слышала, в основном по губам читала. Но она никогда не жаловалась, никогда... Носила с собой торбочку таблеток и возилась сама по себе, со своим маленьким хозяйством. Никому не была обузой, никогда не лезла в жизнь детей, не мешала им жить, принимала помощь, когда помогали, но не вымаливала ее, давя на жалость к себе. В общем, я очень бабушку уважала как человека. Была в ней какая-та сила, стойкость, выносливость, принятие любой жизненной ситуации. И уважать ее стоило хотя бы потому, что в одиночку подняла трех сыновей.
Надо сказать, что в последние лет 10-15 редко все родственники собирались вместе. Да и я уже как год не была в деревне.
Тут же все собрались, отговорок не нашлось. Я смотрела на них, сравнивая их сейчас и такими какими они были у меня в памяти. Одно слово – постарели...
Похороны решили устроить в доме бабушки, своими силами. Столько было волнений, переживаний со стороны моих родителей, теток, дядек, как накрыть столы, где и как посадить людей, как успеть ко времени и т.п. А я резала какие-то помидоры и честно так было всё пофиг. И я решила, что просто вот так они скрывают свои переживания, и их понять можно, мужчины не плачут и т.п., но внутри ж наверное сердце оборвалось, ведь мать умерла. Да, конечно они не раз видели смерть, и казалось бы чего волноваться, но по нескладности и путанице дел, было понятно, что у многих стрессовое состояние какой-то заторможенности.
Все конечно сильно устали и были в конец измотаны к утру, все не спали уже вторые сутки...
Сидели всю ночь у гроба попеременно (по каким-то там поверьям, покойника одного нельзя оставлять), наутро потянулись уже мне незнакомые лица прощаться с бабушкой.
14 марта был очень солнечный хоть и ветреный день, снег лежал на поле и переливался под солнцем, озеро еще сковано льдом и камыш по краям, и тихо так. Да и понятно, после смерти мое бабушки осталась еще одна бабка в деревне и всё... Вымерла деревня...
До кладбища рукой подать, сто метров до леса, потом еще немного, по мостику через реку и там на горке оно – последнее пристанище жителей близлежащих деревень. На этой самой горке 40 лет назад был похоронен мой дед (которого я видела только по фото на памятнике), а теперь его жена.
Утром сознание было туманным, вроде как всё становилось на свои места, т.е. приходило понимание утраты.
Однако когда понесли гроб, почему-то так обидно стало, и от этой необъяснимой обиды непонятно на что или кого слезы потекли, и ветер уже не дует, а просто хлещет по лицу, солнце спряталось за тучи. Донесли гроб, положили на насыпь, а у меня слезы в

• 
• 
•