Удобный и интересный сайт лав планет для знакомств в Москве LoveMoskva.ru - входит в международную службу знакомств www.LovePlanet.Ru - предлагает подробные анкеты c фото, детальный поиск, обмен приватными сообщениями, виртуальные дневники, свежие подборки юмора и многие другие возможности, которые делают поиск новых знакомств удобным и эффективным.
Все услуги оказываются бесплатно. В нашей базе около 11 млн анкет loveplanet девушек и парней из Москвы, России и зарубежных стран. Ваши знакомые, одноклассники из Москвы и Московской области, сокурсники, друзья и сослуживцы уж разместили свои анкеты в нашей службе знакомств.БЕСПЛАТНАЯ РЕГИСТРАЦИЯ
регистрация через Google
Вы не знаете как начать новые знакомства? Чтобы разговор и знакомство состоялось, необходимо знать определенные секреты которые вы можете узнать на нашем сайте знакомств love planet.
Если вы завели знакомство, то для его поддержания вам пригодятся некоторые простые приемы которые рекомендует сайт знакомств в москве LovePlanet
All online Russian dating services will have a large database of single Russian men and women all looking for relationships ranging from pen pal or chat to dating and marriage. If you have a preference for blonde Russian ladies, tall and slim Russian women, dark handsome Russian men, you can find them all at A Russian dating site. In addition to this, the singles do not even have to be living in Russia; you could meet Russian singles living in your very own country or in countries around the world. odnoklassniki
Vici, 68 - 9 ноября 2012 13:03
В магазине. – Молодой человек, 18 есть? – Но я ж ” Пепси” покупаю!? – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»
-Я тебя никому и никогда не отдам.
-Ты это военкомату скажи)
Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?
Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.
Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.
Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки... попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!
- Моя жена ездит как молния! – Так быстро? – Нет, бл*дь, сразу – в дерево!!
Никита Джигурда крикнул – «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.
Ужасно. Вот нагрубишь человеку; скажешь гадость, а потом лежишь ночью и мучишься:” Вот зачем это сказала? Надо было ему сразу в морду дать»...
Есть люди, глядя на которых понимаешь, что они произошли не из сперматозоидов, а из глистов.
Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: “Внимание, злая собака наелась виагры!!!”
«Приключения!» — радостно кричала Жопа. «Жопа!» — улыбались Приключения. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Решила постирать... Закидываю в машинку, что попало: белые вещи, кота, черные вещи... стоп, что-то не то... ааа черное с белым то стирать нельзя!!!
Оставила на полу ноутбук... Бабушка подумала, что это весы... короче, 45 тысяч весит бабушка...
- Что это лицо у тебя такое кислое? – А вот облизывать было не обязательно.
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
— Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех вы**у!
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была в этом уверена!
Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной? / – А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»
Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар... из 2-х яиц такое чудо состряпал?!
- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!
Сын, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил. И хочу напомнить тебе, что 20 пишется с одним нулем, а не двумя!
Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле:
-Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается...
Сижу на ковре перед камином , попиваю ароматный эрл грей и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать , Барсик!!!
Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает...
— Ой, кто вы? —Грабители! —А что вам надо? —Золото! —А много? —100 килограм! —А 105 не хотите? — Ну давай 105...— Маринка,золотце, за тобой пришли!
ДАВ – твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.
Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько...: “Рииит, по тебе кто-то ползет”
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.
Я: – Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается. Я: – Нет, мама, с обоими это не вариант! Они знают друг друга. Мама: – Блин!ПоделитьсяПоделиться
:D [/COLOR]
