Vici, 68 - 10 ноября 2012 14:13

[COLOR=blue]


Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я ее тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу перегрызания нитки,
как мать меня остановила:
- Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она все сделает.
Продавщице:
- Не могли бы Вы отрезать этикетку?
- Конечно!
Продавщица заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по сторонам, и впилась в этикетку зубами.

Я не грачую. Если по пути, всегда подвезу. Под настроение.
Тут мама и пацан лет 8-9, с сумкой плечевой. Едут куда-то. Останавливаюсь, спрашиваю, по пути, поехали.
Мамочка дает мне денег, я говорю:
- Лучше пацану мороженого купите!
Она:
- Да он и сам себе может купить! Этот вообще непотопляемый! Нигде не пропадет!
Я пожимаю плечами, едем дальше.
Тут взмах, сюда, стоять! И не нарушил же ничего, что обидно!
Подходит упырь, опытный толстый и довольный жизнью.
- Тра-та-та, документики Ваши и на авто. Готовлю «вездеходную» ксиву...
Тут этот пацан – менту:
- Даю сотню, и Вы нас пускаете!
Мент в секунду:
- Хорошо, идет. Езжайте!
Козыряет на прощание, я трогаюсь, оба офигевшие.
Да-ааааа... этот точно нигде не пропадет!!!

Есть тут у нас небольшая такая воинская часть за Полярным кругом. Температуры всегда от -20 до -50. Вокруг на сотни километров ни души. Живут служивые там по тем же уставам и распорядкам, как и в любых других воинских частях. Единственное отличие в том, что за провинность там дают не наряд вне очереди, а увольнительную вне очереди. С обязательной отбывкой увольнительной за пределами части...

Четыре часа утра. Возвращаюсь от подруги. Тихая такая улочка. Смотрю - две подруги, слегка подшофе, возвращаются явно с презентации.
Внезапно откуда ни возьмись – лошадь.
Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.
Переглянулись. Одна из подруг, явно лошадница в душе и теле, говорит:
- Тпрррру!
Лошадь послушно встала.
Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает так проникновенно:
- И откуда ж ты, родная, одна так поздно?
В ответ, недружелюбно:
- С корпоратива!
Подруги вздрогнули.
Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.
- Что за город? Пописать не отойди, сразу «Ой, лоша-аа-адкааа!"
Села в седло, и со словами
- Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться! - была такова.

Вчера в аптеку заходил. Да-да, вы абсолютно правильно подумали. За ними... И приходил туда мужик с мальчиком лет 9-10, ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, мужик уходит довольный. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ?".

Есть у бабули моей лапоньки коза по имени Манана, и мотоцикл «Днепр». От деда остался, но ещё вполне на ходу. Как-то раз измеряю компрессию в цилиндрах с помощью такого специального прибора-манометра. Он на трубочке, и вставляется в отверстие, куда потом закручивается свеча. Измерил, отошел в сторону, а манометр держу в руках. Во двор заходит соседка. Увидела у меня в руках непонятное устройство и тут же резонный вопрос о предназначении оного.
- О, - отвечаю я, - это такая штука для определения, нормально ли работает желудок у козы, Мананометр называется. Вставляешь его козе в задний проход и ждешь, пока она пукнет. Если 10 атм., то норма, меньше – значит, диарея, больше - запор.
Поверила, однако...

В баре в Австрии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий – тот и платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Майн либер херрен! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь – и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?!
- Ага!!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась...

Пришел как-то Ржевский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимашь, болит-с!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

З.Ы. Вечером, если всё будет в штатном режиме, ХОРОШИЕ картинки выложу, как и намеревался... "ПЕРЧЁНОЕ"-то я лишь для ОРЛОВА и ему подобных выкладываю. А НЕХУЙ НАЕЗЖАТЬ БЫЛО!
А сейчас - позвольте-с откланяться-с... Обед - заканчивается. "И снова - в бой, покой нам только снится..." (с)[/COLOR]

• 
• 
•