Удобный и интересный сайт лав планет для знакомств в Москве LoveMoskva.ru - входит в международную службу знакомств www.LovePlanet.Ru - предлагает подробные анкеты c фото, детальный поиск, обмен приватными сообщениями, виртуальные дневники, свежие подборки юмора и многие другие возможности, которые делают поиск новых знакомств удобным и эффективным.
Все услуги оказываются бесплатно. В нашей базе около 11 млн анкет loveplanet девушек и парней из Москвы, России и зарубежных стран. Ваши знакомые, одноклассники из Москвы и Московской области, сокурсники, друзья и сослуживцы уж разместили свои анкеты в нашей службе знакомств.БЕСПЛАТНАЯ РЕГИСТРАЦИЯ
регистрация через Google
Вы не знаете как начать новые знакомства? Чтобы разговор и знакомство состоялось, необходимо знать определенные секреты которые вы можете узнать на нашем сайте знакомств love planet.
Если вы завели знакомство, то для его поддержания вам пригодятся некоторые простые приемы которые рекомендует сайт знакомств в москве LovePlanet
All online Russian dating services will have a large database of single Russian men and women all looking for relationships ranging from pen pal or chat to dating and marriage. If you have a preference for blonde Russian ladies, tall and slim Russian women, dark handsome Russian men, you can find them all at A Russian dating site. In addition to this, the singles do not even have to be living in Russia; you could meet Russian singles living in your very own country or in countries around the world. odnoklassniki
Vici, 68 - 21 ноября 2012 11:39
Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным – встань и быстренько домой, ты пьяная...ПоделитьсяПоделиться
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.
В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
Дорогой Дед Мороз! На Новый год я жду от тебя не мешок подарков, а список всех внучек, которые в прошлом году были очень плохими девочками.
Действительно плохая примета – это ехать ночью в лес в разных пакетах.
Встречаются две соседки: – Насть, твоя дочь все время бегает за мальчиками. – Оль, мы в ее возрасте тоже бегали за мальчиками. – Но не с ножом же.
Моя любимая купила приспособление для жарки бекона на завтрак. Потом оказалось, что это утюжки для выравнивания волос. Заперся в ванной, прощаюсь со всеми в Твиттере.
Африканцы, увидевшие приехавшего к ним Никиту Джигурду поняли – в жизни есть вещи пострашнее голода!!!
- Он просто на своей волне. – Ага. Прям “Дебил FМ”.
Если скрестить персик и дыню, то получится пердыня.
- Девочки не злопамятные! – говорила Катя, размазывая супер клей по трусам Антона.
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»...
- Папа, а откуда я взялся? – Понимаешь, сынок, проблема не в том откуда ты взялся, а в том какого хрена я туда полез.
Муж жене во время ссоры: – Хватит мне указывать! Я сейчас соберусь и пойду с друзьями в бар, напьюсь, приду домой и угадай кто снимет с меня сапоги. – Патологоанатом!
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? – Я. – Пойди и убери за собой.
Уже скоро должна выйти моя книга. Правда зря я ее съел...
Решила подшутить над своим парнем. Приготовила ему чай, а туда подсыпала немного слабительного и снотворного. В результате он более трех часов проспал в туалете.
ты как любимая мелодия на будильнике, любимая, но так бесишь!
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
- Ты почему трубку не брала? – Я под звонок танцевала
Если дома нет еды и обосраные дети,значит мамочка весь день, просидела в интернете
Парень сказал, что проснется пораньше, чтоб любоваться, как я сплю. Всю ночь бегала тихонько в ванную поправлять мейкап!
Ну бывает -ться и -тся в глаголах перепутаешь. Бывает, что про непроизносимые согласные забудешь – все мы люди. Но чтоб “С Дном рождения!” написать!..
Так захотелось романтики: я прижалась к тебе всем телом, вслушиваясь в биение сердца, уткнулась носом в твою шею, вздохнула... Но потом подумала – к черту романтику, когда такой стояк! : )
Люблю курить травку, говорить с грибочками, читать ковер...
Хорошо погуляла – это если так и не смогла перед сном смыть косметику, потому проснулась пандой!
То чума, то инквизиция, то народный бунт, то бандиты при власти – а теперь ещё и толстые тетки в леггинсах!
- Сынок, ты уроки сделал? – Нет. – А почему тогда дрыхнешь? – Меньше знаешь-крепче спишь.
внуки 120 летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру))
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. тихо Танечка не плачь, А то будешь там где мяч.
В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)
“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.
Я на колесе обозрения! щас обозрусь! От страха!
- У Сашки день рождения. Что будем дарить? – А может, айпад? А может, айфон? – Саш, может мы без тебя подумаем?
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: “Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!”
На самом деле перхоть это опилки от спиленных рогов
как бывает обманчива природа! сказал ёжик слезая с кактуса!!!
вчера мы всей семьёй смеялись до потери пульса, прабабушка выиграла
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))
Когда хреново на дуще и Nescafe не лезет в глотку, ты набери скорее мне, мы вместе наскребём на водку...
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником)))
Хорошо иметь острый язык – никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
Маленькая сестренка моего парня ходит по комнате со словами: “жалко, жалко”. (букву “р” еще не полностью выговаривает) Его отец – ей: “Катя, ну кого тебе жалко?” Малая так раздраженно: “ЖАЛИЩЕ!!!” ))))) :(( [/COLOR]
