Vici, 68 - 22 ноября 2012 21:47

[COLOR=red]Забегаю утром в магазин...
- «Я» полтораху дайте, пожалуйста!
- Что? Не расслышала...
- Полтораху «Я»!!
- О о

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите...

Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – ТЕБЕ П%ЗДА, ПАРНЯГА...

План «По#уй». Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

Если душа требует романтики – то жопа своё получит...

Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснели ямщики, от второй – лошади, от третьей – оглобли. Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании...

- Пап, а как я на свет появился?
- Ну-уу... тебя аист принес...
- Пап, на улице столько баб нормальных, а ты... аиста... Эх, папа-папа...

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову «вагина»!
- Малина, ангина... и... и... звезда...

- Привет! Может, сходим куда-нибудь?
- Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала...
- Ясно. К тебе наведалась мафия, и ее главарь, дон Дристуччо, взял тебя в заложники...
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.

А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы? А знаете ли вы, что все читающие – их пересчитывали?

Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище Тан Дем о двух головах, пришел в ужас:
- Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!

Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.

- Помоги, друг, там делов-то – раз плюнуть!
- Извини, ничем помочь не могу – такой сушняк с похмелья...
Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться...

А мне из нити Ариадны связали путеводные трусы...

Клаустрофобия – это когда заходишь в туалет, и ссышься от страха.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

Падают снежинки, ветер в жЁпу дует... Лишь один крестьянин, сцука, торжествует!..

ЧП на детском утреннике – мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора...

В моем старом школьном дневнике имеется замечание: «Во время обеда вешал лапшу на уши соседу». А ведь так оно и было!

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.

Приходит пьяный вампир домой, а жена ему с порога:
- Опять, гад, одних алкашей кусал!

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие»!

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».

Вот что мне интересно. Магазин спального белья называется – «Спал Спалыч».
А как бы назывался магазин сантехники от этих креативщиков?

Я был свидетелем в отпуске, как крутой чёрный джип на Кутякова ехал по трамвайному пути, а когда остановился напротив ехавшего навстречу трамвая, начал ему неистово бибикать.

Никак не могу найти шапку для сауны. Все попадаются с надписями типа «Хозяин бани», «Генерал», и тому подобное. Терпеть не могу помпезности. Хочу простую, без надписей, наполеоновскую треуголку.

60-процентная вода – новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) – 40%!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла, появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти – теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

«Сделай музыку тише, соседи уже спят!» - сказала она, и пошла на кухню бить молотком мясо...

- Ротмистр, а дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вы, князь, как всегда, об извращениях!

Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.[/COLOR]

• 
• 
•