Vici, 68 - 26 ноября 2012 11:59

[COLOR=brown]
- Алло? – Да – А куда я попал? – А куда ты бля целился???)
- Алло! Это общество защиты животных? – Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
Сегодня видела. Объявление “продам принтер” написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так...
Штангист поставил рекорд в толчке...финская сантехника выдержала!
“В споре он так брызгал слюной,что вокруг его лица образовывалась радуга!”
Что бы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом,закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула...
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
15 бабушек. 10 пьяных дембелей. Плачущий ребенок. Из еды только курочка и вареные яйки. Но все друг друга понимают. Плацкарт – коннектинг пипл!
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
Муж: – Какого тёща приезжает? Жена: – Числа или хрена? ))))).
Поезд... В купе едут 3 негра... Заходит к ним хохол: – Ой, хлопцы! А шо тут горело?
высшая степень смущения – это 2 взгляда, встретившихся в замочной скважине.
- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала... – Куплю, не пережуешь!
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...
Презервативы:”Русский футбол” – 11 гандонов и не одна атака не дойдет до цели
Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
-Алло, это секс по телефону? -Нет, это секс по барабану! -Как это? -Это дом престарелых!
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете, Снаружи замок в туалете )))
Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки
Что лучше: “Хаммер” с наклейкой на борту “У меня маленький член” или огромный член с татуировкой “Ну и х## с ним с Хаммером”?
Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия...
Я?Вам?В душу? Я ж недоплюну...
Картина Репина “приплыли”...всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли...
если детским мылом моют детей,то что же тогда моют хозяйственным?
передо мной лежат три кубика с буквами “Б”,”Л” и “Я”.и до тех пор,пока я не сложу из них слово “СЧАСТЬЕ” я никуда отсюда не уйду!
Знаешь, какой у тебя камень по гороскопу? КИРПИЧ!!!
Штирлиц вышел на улицу и проходя по тротуару увидел перед собой большую лужу. “Похер” – подумал Штирлиц. А оказалось поуши...
- Знаешь, в психологии есть одно понятие, очень точно описывающее твоё поведение... – Какое? – Дура.
Наркоман видит, как араб выбивает ковер: -Что, брат, не заводится?
Как надо разочароваться в людях, чтобы бензопилу назвать “Дружбой”
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: – Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? – У тебя член больше, чем у твоего брата!
хочешь почувствовать себя звездой – сядь жопой на ёлку
“Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл и от тебя уйду...” (Рассудок)
Хотите что бы ваши глаза были большими и выразительными? Тужтесь!
- Все эти звезды я дарю тебе, – сказал Петька и врезал Анке по башке железным тазиком.
Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах. – Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках!
“А это точно поможет?”- спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь...))
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает – Не уверен, не играй.
Ромка ищет Машку, для создания РоМашки.
“Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт” – сказал муравей стоя перед рельсой...)))
Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке.Муж: – Сон страшный приснился...- и начинает рассказывать. Жена выслушав: – Я бы умерла на твоем месте! Муж гордо усмехнувшись: – Но я же мужик...!!!
Встреча цыган и скинхэдов закончилась гаданием по лысине!!!
Когда раздавали мозг,я стояла в очереди за сиськами,но они закончились,и мне достались только жопа и приключения...
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
Если взять цветной бумаги, Ручку,ножницы и клей, И еще чуть-чуть отваги- Можно сделать сто рублей!
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Приходите к нам на экстремальное шоу “День открытых дверей”. Городской зоопарк.
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась.
вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???
Вчера-в жопе,сегодня-в жопе,завтра,уж точно,в жопе...Похоже ситуация стабилизировалась.
Нет, я не акула пера! Я дятел клавиатуры...
Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...)))
“ПЛОХО ВЫГЛЯДИШЬ” – ЭТО КОГДА К ТЕБЕ ПРИХОДИТ СМЕРТЬ И НАЧИНАЕТ СУДОРОЖНО КОСИТЬ ТРАВУ! )))
- Алло, это булочная? �

• 
• 
•