Vici, 68 - 14 декабря 2012 11:33

[COLOR=darkblue]Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
-Если увидишь медведя кинь в него говно! -хм..а где его взять? -когда увидишь медведя, обязательно найдешь
“Потенция” наоборот – “ЯИЦ НЕТ, ОП!”
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью “Жизнь проще, чем кажется”
Зашел мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: -Привет. Он:-Привет.-Как дела?-Нормально.-Что делаешь?-А угадай! потом слышит:-Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой то придурок за стенкой.
А как вообще на личном фронте?? – Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
“А мне пофиг, я все равно люблю шаурму”-сказал парень попавший в больницу 13 раз за месяц...
Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ..
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...)))
Еле-еле удержалась, чтоб не купить мыльные пузыри...эх...приходится постоянно напоминать себе, что мне уже 21 и я по жизни серьезный человек
Ты завтра на Киркорова пойдешь? – Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии....
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и.....заснула.Опоздала на работу!
Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею
Оказывается сейчас котам при кастрации отрезают только половинку одного яйца, теперь у нашего котэ новое погоняло – полторашка.
“Ого” – сказал гинеколог.... “Ого го” – ответило эхо!
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
-А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
-Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.
Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!
Муж жене говорит:дорогая давай займемся любовью,.жена:мне нельзя,завтра к гинекологу идти.муж обиделся.отвернулся к стенке.через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:а к стоматологу не надо?
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде Бл*дь! отменяют все последние действия???
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
У всех людей в клавиатуре хлебные крошки, а у меня туда попугай срет=-)))
Улыбни свой улыбальник.
Раньше питалась у телека, теперь у компа...Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ!
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была...»
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж – жилплощадь, П – потребность, Х – хозяйство. А то, о чем подумали Вы – это идеальная!
Плакала береза, плакала осина, только конопля-ржала как скотина!!
Я понятия не имею кто и чем занимается в 3:40 ночи. Лично я сижу и фломастерами сигареты раскрашиваю
Я всегда с собой в ладу, Просто я на все кладу.
Мой галстук – это просто указатель, куда вам надо идти.
Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит !!!!!!!
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!
Учительница спрашивает учеников: что надо кричать если горит школа. Ученики: гари-гари ясно что-бы не погасло.
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? – он его смотрит.
Девушка, извините, вы с училища? -Я? Еще какая...
Поцелуй меня в знак примирения. А где он у тебя?
Ксюша Собчак – девушка элитная, и играет только в элитарном клубе “Что? Где? Когда?”. Где попало волчок она озвучивать не будет.
Идет парень турок в магазин,хотел купить курицу но забыл как будет курица на русском языке,заходит в магазин и видет на ветрине яйца и говорит продващице дайте мне их маму!!*)))
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бля, второй носок...
Улыбайтесь чаще и чаща улыбнётся вам в ответ.)))
Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Любимый подарил колечко. С творогом!!! :D [/COLOR]

• 
• 
•