Михаил, 65 - 9 июля 2007 16:03

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

- У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
- А как у нее с этим???
- С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

-Девушка,а девушка...
Давайте драться!!!! Я Вас первый деру....

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

Лучший способ слиться с природой — поссать под дождем.

Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения:
то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…

— Вставай, тебе надо на работу!
— Мне больше хочется спать, чем надо на работу…

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке…
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!!
- Не умная! А квадратная!!

Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный
поток матерных ругательств: цццю.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
-это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

- Да вы Витя шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

Муж- интеллигент, возвращается из командировки и застаёт свою жену с любовником.
Поправив очки, он произносит, обращайся к любовнику:
- Что бы твоя эфемерная субстанция, растворилась в ночном эфире через 5 минут.
- Ээээээ…… Не понял.
- Хорёк,вали нах отсюда, я ядерное оружие клепаю….. хошь быть похож на Шрека?
- Понял!

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка!
Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!!

- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне по херу, я - атеист!

-Девушка, что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го !

- Почему многие мужчины не любят носить галстук?
- Слишком много места в кармане занимает.

- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!

- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...

- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!

- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй,
пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги за игрой в карты просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.

- Почему, когда в город собирается приехать президент,
сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

• 
• 
•