Vici, 68 - 25 декабря 2012 11:26

[COLOR=blue]Мой знакомый – стоматолог. На днях его очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, ну я же Вас не штрафовал?

Был в автосервисе. Там клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на «Ямаху». Беспокоится, т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера был достойный:
- Зато, когда продавать мотик будешь, в объявлении укажешь: «Собран из запчастей, переживших конец света!».

Коротенькая история про мою троюродную сестренку, которой, хотя и за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность... :)
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем, выдали ей маску, ласты, и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась «бракованной»: нырнет сестренка, 5 мин. рыбок посмотрит, и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет – через 5 мин. снова то же самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что, мол, маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: «Девушка, Вы бы хоть солнцезащитные очки сняли, что ли!»

Летчик-истребитель увольняется в запас по возрасту.
Жена канючит:
- Ты мне двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты же обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи, и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати, мол, ее да прокати...
Комэск отвечает, мол, она тебе – боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа, и воздушный коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, а заходя на посадку, просит подогнать к ВПП «скорую».
Выгружают жену из кабины, та вся из себя «никакая»...
Летчик-муж склоняется над ней, и нежно так произносит:
- Ну что, лапонька моя, вечером займемся любовью, или лучше в театр сходим?!

Собрались поохотиться на уток четыре врача: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Вылетает из кустов утка. Терапевт:
- Вот утка. Или не утка? А может, все-таки утка?! А йух его знает...
Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:
- Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Улетела утка. Вылетает третья. Хирург – ба-бах из двух стволов. Кричит патанатому:
- Вась, посмотри – там утка была, или что?

Ситуация: Шлёпает себе по морю-океану древний сухогруз. Вдруг движки почему-то накрылись. И радио – тоже. Отремонтировать – ну, никак! Судно с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб.
Капитан (К) решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге (Ю) по жребию в качестве женщины достался боцман (Б). Ну, значит, Б – старый морской волк – выходит на палубу, берется за поручни, и молча подставляет жопу. А она – огромная, волосатая, с татуировками всего Мирового Океана, портами, якорями и русалками. Бегает, значит, Ю вокруг нее, не знает, как и подступиться-то...
Заботливый К со своего мостика увидел это, и кричит в «матюгальник»:
- Боцман, помогите юнге!
Б. медленно поворачивает голову:
- Юнга, я тебя люблю.[/COLOR]

• 
• 
•