Легко©, 44 - 13 июля 2007 10:13

[B]Казус…[/B]

Закончила сейчас читать [I]«Казус Кукоцкого»[/I] Улицкой и задумалась…
Вспомнился свой казус. Из личного, так сказать опыта.

Всё более или менее значимые мужчины моей жизни делились на две группы.
Первые, старательно вытаскивали из меня блядь и дрянную девчонку – упорно втягивая во все мыслимые/немыслимые соблазны и извращения, раскручивая меня на разнообразные «бардаки».
Вторые, уповая на мою распущенность и совершенно не подходящую моей персоне вульгарность, с изумлением все ранее кем-то из меня вытянутое упорно отрезали и пытались отучить от «плохих» манер ранее привитых.

Первые.
Глядя мне в глаза, они признавали, что внутри меня живет чёрти что…и оно им жутко нравиться. Вот только появляется ОНО редко, об этом они сожалели и пытались увидеть его почаще, прибегая к разнообразным «раскручивающим» действам.

Им было хорошо в моей компании, т.к. я ничего от них не хотела и спокойно смотрела на их бурно развивающееся окружающее блядство.
Однако я молчала по другой причине – я тихо охреневала. Меня как будто поместили в центр большого колокола и хорошо по нему ударили. Звон этот разнесся по округе, и больше всего от звуковой волны доставалось именно мне – находящейся внутри звона барышне. Я молча хлопотала глазами и пыталась сквозь окружающий меня вакуум и дурман разобраться в том, что же, собственно говоря, вокруг меня происходит.

В тот момент, когда пуританство достигало своего апогея, я тихо собирала вещи и уматывалась домой. Забиралась, словно зверёк в норку в собственное сознание и никого к себе не подпускала на пушечный выстрел.
Становилась агрессивной с окружающими и любое посягательство на мою территорию воспринимала как вызов к бою – поэтому тут же шла в атаку-оборону-драку, всяческим образом себя защищая.
На сегодняшний момент, мне часто приходиться слышать от тогдашних моих собеседников, что я очень изменилась – стала более спокойной и менее враждебной.

Вторые.
Уповая на моё высокодуховное развитие поражались «инородным» словам порой в моём лексиконе появляющимся (типа: мАза, юзать, релакснуть, охренеть и т.п.)
Для них я была эталоном женственности, сосредоточением грации, аккумулятором нежности и символом материнства. Они все безоговорочно хотели от меня ребёнка. Причём даже не одного, а лучше нескольких.

Они, в большинстве своем, тянули меня на ПМЖ заграницу (Канада, Кипр, Чехия, Штаты…) объясняя это тем, что России жить не возможно, да и мне, как раритету и великой драгоценности всей их жизни, это и не надо.
С ними я бросала курить (что начинала с первыми), практически не выпивала и превращалась в тихое и аморфное существо. Зомби.
Не в силах терпеть этой изрядной опеки, я снова сбегала.

При любом раскладе, с каждым из подвидов, я становилась другой, т.к. и первые, и вторые, лепили из меня то, что им заблагорассудиться.
Сама собой я становилась только когда избавлялась от первых, или вырывалась на свободу от вторых. И то, лишь спустя какое-то время – когда наркотический дурман и гипноз развеивался.
Мда…Казус в том, что с первыми я быстро устаю, а от вторых…я опять же – устаю.
Первые для меня слишком динамичны и напористы, а вторые слишком застойчивы и вялы.

Находясь в поисках золотой середины в мужчинах, я дожила до 27 лет.
Сама, короче, не знаю - чего/кого хочу.

• 
• 
•