Аля, 57 - 26 марта 2013 16:29

НЕМНОГО АНЕКДОТОВ )))))

- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
- Жаль, что вы у нас в Жмеринке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!



ВЧЕРА КУПИЛА КЕДЫ . ПРИШЛА ДОМОЙ - ОБА ЛЕВЫЕ , один 43 размера, другой 44... САМОЕ СТРАШНОЕ , ЧТО ПОДОШЛИ...



Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.



Люди,не подскажите, как авку на паспорте сменить?



ИЩУ ЗАЙЧИКА, У КОТОРОГО С МОРКОВКОЙ И С КАПУСТОЙ НЕТ ПРОБЛЕММ....



Единственная женщина, которую слушает мужчина - это та баба, которая сидит в навигаторе!



Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
"Шарман, бля, шарман".



Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12
голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому
пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ
хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял
сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.


Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь... Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности... Отпаиваю мужа теперь валерьянкой... Думал бабушка покойная явилась...


Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк...второй взъерошился, но молчит, терпит... муж наверное...


Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя... Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50... - Вот зараза! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...)))



Готовлюсь к 1 апреля. Купила тест на беременность, пририсовала полоску...



И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...


Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают:
— Отчего это?
Она:
— Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.


Обожаю свою подругу!Сижу на работе, ем растворимую лапшу.Она долго смотрит на этот процесс и выдает:
"А когда ты сдохнешь от этой гадости, можно я заберу твой ноутбук?"


Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.



Вчера купила борзую собаку. Я ей: - Фас!
А она: - Да ты чё, бл*?



Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.


- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.


Пришёл к доктору пациент. Доктор :
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А женщинами увлекаетесь?
- Тоже нет.
- Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!!!


Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!


-Пошёл вон!
- Почему?
- По полу.
- Как?
- Ногами!
- Но за что???
- За дверь!


- Вов, а че ты сейчас хочешь больше всего?
- Пельменей хочу..
- Дурак!
- Ну, ладно, ладно. Тебя хочу.

Ох....ах.....ух.....

- Опа! Опять пельменей хочу!!


Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Вот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, писала я этажом ниже!!!



- Я понимаю весна... но мужчина... зачем же Вы с эрекцией — в автобус...



Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь,что мама не приедет...


Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая...
Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..


Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте..


Он: - ну что, я уже голый..
Она: - прям совсем?
Он: - нет, как обычно тру�

• 
• 
•