ОБЛАКО, 42 - 20 июля 2007 00:54

18 способов нагадить автолюбителю
Развлечения и юмор
Разное
, Разное

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и битьоптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего небудет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того,неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-подокон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешьнаписать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе ненравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что этаразвалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачкии хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты изаполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевыйудав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседадля ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, ужечерез неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе отсчастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе водвор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громкобибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцевочень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка трималеньких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваютсясоседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их врезонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится,стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно вотечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, чтоэто ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как"в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - сего помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважиныавтомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеемприклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчикналивается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественныхавто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается наключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваемкрышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычиталоднажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - воттакой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз беретсяяйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает,естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, сталобыть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (толькосвежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машинывгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня,и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. Покрайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ кдвигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую маслозаливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится иработает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70%клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масломинеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другойпокупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, -любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и имгусто намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий(жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит,но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь ичерным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется"руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати,приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитаябабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседскогоавтомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которойсосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движокзавести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толс

• 
• 
•