Олег, 46 - 20 мая 2013 09:45

ЛОВУШКА ДЛЯ БРАКА
Почему вторые браки распадаются куда чаще, чем первые? Порой партнерам просто мешает их прошлое, которое толкает их на невольное повторение прошлых досадных ошибок.

Но ведь на самом деле жизнь во втором браке ни коим образом не должна определяться первым союзом. Ровно так же, как и наличием у партнеров детей. А шанс на то, что повторный брак станет удачным, зависит от того, какие уроки вынесет каждый, исходя из прошлых ошибок.

Важно уважать друг друга и ваше личное пространство и постоянно стараться развить отношения.

В связи с вышесказанным можно сделать вывод, что второй брак имеет больше шансов на успех, чем первый. Нет, конечно, это не значит, что нужно бежать, разводиться и искать нового супруга. Но, если все же развод неизбежен по каким-то весомым причинам, не отчаивайтесь!
У вас есть возможность в повторном браке не повторять те ошибки и глупости, которые убили первый. Вы уже стали опытнее и мудрее. Но упрямая статистика говорит, что вторые браки менее крепкие, чем первые…

Вопрос: почему? Неужели опыт ничему нас не учит! Или "люди в разводе" просто не приспособлены для жизни в браке?

Существует мнение, что люди, пережившие уже однажды развод, легче идут на второй, если партнер их не устраивает.

Рассмотрим некоторые причины, которые могут толкнуть на повторный развод.

Прошлое не отпускает
Конечно, первый развод оставляет за собой след горечи поражения. И повторно вступая в брак, мы надеемся, что он будет удачным и залечит наши раны. Но порой прошлое мешает второму браку стать счастливым, так как слишком многое может напоминать о прошлом и о бывшем муже. Квартира, мебель и прочие мелочи будут постоянно мозолить глаза. Кроме того, мешать может интимный опыт. Безусловно, он очень важен для женщины в плане умения доверять ощущениям и принимать своего партнера. Но если такие отношения длились долго, то могла сформироваться определенная модель поведения в сексе. И она может в дальнейшем влиять на интим в новом союзе, также как и какие-то бессознательные ожидания.

Детский бунт
Дети одного из партнеров могут выступать в роли бунтарей или саботажников и тем самым препятствовать удачному развитию отношений. Ребенок травмирован тем, что родители разошлись. Дети могут осознанно строить препятствия в отношениях партнеров, чтобы вернуть второго родителя. И тогда может начаться восстание против появившегося отчима-мачехи. Или даже против родителя - с желанием давить на жалость и сочувствие. В начале отношений особенно сложно налаживать взаимопонимание. В этом поможет предельная дипломатичность и чуткость взрослых.


Бесполезный опыт
Многие думают, что повторный брак имеет преимущество в том, что, исходя из опыта, второго партнера мы будем выбирать более тщательно. Но совсем не всегда такое мнение оправдывается. Порой мы выбираем просто копию бывшего партнера, бессознательно, но это факт. Это связано с тем, что психологически мы от него еще не отделились. Конечно, речь идет не о внешних данных, а о складе характера и психологического образа человека. И даже если новый партнер кардинально отличается от бывшего, это все равно лишь иллюзия серьезных перемен. Да, партнер новый, но отношение к проблемам и жизни в целом остается прежним.

Для того чтобы повторный брак стал удачным, старайтесь избегать распространенных ловушек.

Первая ловушка. Нежелание "вкладываться" в новые отношения.
Нет, мы говорим не о финансах. Не только о них. Речь о том, что обжегшись однажды, мы боимся или не хотим снова вложить душу в развитие отношений. Оба держатся практически замкнуто, каждый в своем мире. А потом удивляются, почему же ничего не получилось. Не нужно пристально отслеживать, кто из вас что сделал для развития отношений. Так будет намного проще. Просто делайте это вместе без учета и контроля. Это с лихвой окупится в будущем.

Ловушка вторая. Жизнь без новых планов.
Даже не только планов, но и общих целей. Бывает так, что как только теряется нечто, сплачивающее двоих, где они были заодно, союз находится на грани распада. Важно иметь свои цели и планы на будущее для плодотворного развития отношений. Но планы, которые касаются вас и только вас.

Третья ловушка. Окружающие.
Окружающие словно все еще считают вас и вашего бывшего по-прежнему законными супругами и не устают интересоваться - а как дела у вашего мужа/жены. И новым партнерам нужно очень хорошо поработать над тем, чтобы именно их стали считать парой и забыли о бывшем.

Ловушка четвертая. Чрезмерное присутствие "бывших" в новой жизни.
Порой разведенные супруги остаются друзьями и при малейших проблемах спешат на помощь друг другу. Но тут очень важно, чтобы у вновь сложившейся пары был свой мир, в который нет доступа бывшим. Конечно, хорошо, если есть дружба между разведенными супругами, но она не должна быть слишком близкой.

Кроме того, партнерам важно провести некую "работу над ошибками" после того, как предыдущий брак распался.

Ведь если мы не обратим внимания на совершенные ошибки и не поймем, как именно мы поспособствовали распаду первого брака, повторный может окончиться не лучше предыдущего.

Если при возникновении конфликтов, а они, увы, неизбежны, в новом союзе вы будете вести себя, как это было раньше, это заведет отношения в тот же тупик, который погубил первый брак. Внутренняя работа над собой после распада брака необходима, в первую очередь, для того, чтобы уйти от него. Но такая работа очень редко действительно проводится. Многие уверены, что в распаде виноват партнер и никак не мы. И стоит только заменить "барахлившую деталь" брака, как все наладится. Но это ошибка, причем серьезная!

• 
• 
•