Сенюра, 52 - 3 июня 2013 12:09

Для вас, дорогие мужчины...

Статья Александры Смилянской из журнала Пентхауз. не сразу обратила внимание, что она вся не поместилась, в низу было пояснение

Кама-сутра от ума

Я тут недавно социологический опрос провела и узнала, что приличный процент мужчин втайне мечтает о сексуальном насилии со стороны женщины. Но в реале через такое прошли единицы. Женщины очень робки в разрезе «изнасиловать мужчину физически». Зато с каким наслаждением они проделывают ту же манипуляцию с мужскими мозгами. Виртуозно проделывают. Креативно. Такие позы сочиняют, что «Кама-Сутра» - это так. Тактичное анимированное пособие «Откуда я взялся?» для детей младшего школьного возраста…

В общем, устраивайся поудобнее, я сейчас буду предавать свой пол:

10 самых распространенных поз ментального полового акта

Поза 1

«Ты меня не любишь».

Очень распространенная поза. Где-то даже – миссионерская. В том плане, что ее пробовали все. И сценарий один и тот же:
Она (тихо, скорбно): Ты меня не любишь.
Ты (нежно, растеряно): Ты чего – с дуба упала?
Она (шепотом): Я так чувствую…
И все. Кранты. Что с ней, дурой, теперь делать?
А ты логику включай. Аналогии проводи несокрушимые. Выступает, мол, адвокат на судебном заседании и толкает программную речь: «Так, стало быть, и так, пан судья, сей гражданин ну никак не мог убить старушку-процентщицу топором, потому что подсудимый – хороший и добрый человек. Я так чувствую».
Вот и все. Зацепил, подсек, достал и бросил в ведро. Пусть хлопает жабрами молча. Шансы ее теперь, как у сборной острова Пасхи на чемпионате мира по футболу.
Ну да, аналогии лживы, но ей об этом знать совершенно необязательно.

Поза 2

«Ах, оставьте меня»

Сидит, закручинившись, с лицом про войну и роняет горькие слезы на цветастую юбку… Аленушка, чтоб она была нам здорова. И вот чего сидит, чего роняет – ну совершенно непонятно.
Что будем делать? Верно – бить врага его же оружием. Самым страшным секретным оружием, имя которому – Женские Журналы.
Ты подойди тихонько, присядь рядышком, вздохни отчаянно, как будто Шева снова не забил, и молви: «Милая, отношения, построенные исключительно на эмоциях, долго не протянут. Слезы – это самый разрушительный элемент нашей гармонии. Давай внесем в нашу с тобой жизнь немного конструктива, давай?»…
Через пять минут уже щебетать будет, аки пташка.
Мы любим, когда конструктивно потому что.

Поза 3

«Где ты шлялся?»

Одна из ее самых любимых поз. Яркий оргазм и много экшна. Нередко используются следующие дополнительные аксессуары: скалка, пузырек Корвалола, носовой платок (прижимается к глазам с частотой около 100 герц) и любовно упакованный чемодан с твоей зубной щеткой, бритвой и подшивкой «Спорт-Экспресс» за 2001-й год.
А ты не тушуйся. Ты на первое же грозное «где был?» жизнерадостно отвечай: «Ходил по бабам». И смотри прямо в глаза. И улыбайся. А с чего б тебе прятать глаза? Правду, - как завещал классик, - говорить легко и приятно.
Тем более, она-то точно подумает, что это ты так шутишь. Что и требовалось доказать.
Два-три раза так ответишь, и узнаешь, что скалка на самом деле – это такая ерунда, с помощью которой любимая ежедневно печет тебе пироги. С визигой.

Поза 4

«Держите меня четверо»

Логическое продолжение позы номер три, если ты вовремя не пресек. Например, брякнул на вопрос «где был?» глупое – «на работе».
Ни на какой такой работе ты не был, так что расскажи эту сказку кому-нибудь не такому умному и изобретательному, как твоя любимая. Потому что последняя уже триста восемьдесят четыре раза позвонила тебе в офис, и охранник поклялся ей жизнью своих детей, что в девятнадцать ноль-ноль он выгнал всех взашей и запер дверь на крепкий швейцарский замок.
Так что если ляпнешь глупость про внеурочные, то через секунду услышишь звон супницы, которую вам подарила твоя мама. Тебе нужны разборки еще и с мамой по поводу: «ах где же, где же такая красивая супница, что я вам от сердца оторвала»? Не нужны. Поэтому готовиться придется заранее.
Тут я должна тебя расстроить – через один безобразный кабацкий скандал придется пройти так или иначе. Но не превращать это в привычку своей избранницы ты можешь.
Записывай рецептик: на следующий же день после первой обороны Севастополя ты топаешь на секонд-хенд, покупаешь за пять гривен самый омерзительный набор обшарпанных тарелок, который только сможешь найти, тащишь это великолепие домой, ставишь в кухне на видное место и говоришь: «Дорогая, если ты еще когда-нибудь захочешь что-то разбить, то возьми вот это, хорошо?».
Она больше в жизни ничего не разобьет. Даже случайно.

Поза 5

«Ты мне всю жизнь поломал».

Вариации этой позы могут быть такие – если б не ты, то я:
- Стала бы Мисс-Вселенной.
- Выиграла бы Олимпиаду.
- Получила бы Нобелевскую премию (Букеровскую, Пулитцеровскую, премию Дарвина, нужное подчеркнуть).
- Вышла бы замуж за Сережку, который теперь торгует нефтью.
- Не убила бы с расчлененкой свою лучшую подругу, когда ты ляпнул (идиот!), что у нее красивые ноги.
Ну и так далее, в зависимости от ее фантазии и исходных данных.
Тут тебе нужно тяжело опуститься на стул и сказать: «Да, ты права, и упреки твои справедливы. Я действительно испортил тебе много лет. Но ты еще очень молода. Ты еще можешь успеть. Я отойду в сторону, я не стану больше мешать тебе двигаться только вперед». И тут же звони приятелю с вопросом: «Пустишь переночевать?».
Тут для победы самое главное – интонация. Говорить ты должен серьезно и очень (очень!) печально. И уж никак не ультимативно. А то вместо положительного результата получишь позу номер четыре.

Поза 6

«Мне нечего надеть»

Никакой здравомыслящий человек никогда не сможет понять, как это можно иметь три шкафа одежды… Что ты гов