Vici, 68 - 6 июня 2013 12:45

[COLOR=blue]

Апостол Петр выстроил души умерших женщин возле врат ада и рая и говорит:
- Каждая, кто изменял хоть раз своему мужу пусть выйдет из строя!
Все женщины дружно шагнули вперед кроме одной.
Петр, покачав головой:
- Всех в ад… и глухую тоже!

******

Из записей в дневнике пациента:
“Ничто меня так не настораживало по вечерам, как размашистая запись в медицинской карте — Клизмить до чистых вод!’

******

Обезьяны обитают в странах с теплым климатом, ничего не делают, а лишь жрут и тр@хаются.
Труд превратил обезьяну в человека, теперь человек редко тр@хается и всё больше работает.
Похоже, обезьяны нас круто кинули…

******

- Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями!
- Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.

******

На том свете:
- А тебя как сюда занесло?
- Я просто проверял на практике, может ли минута смеха продлить жизнь на 5 минут.
В общем, не над тем посмеялся…

******

Жена вздыхает и говорит мужу:
- Эх, за мою жизнь я встречала лишь двух настоящих мужчин!
- Так а кто же второй?
- Хм… ты и первого не знаешь.

******

Программист смотрит телевизор.
Идут титры. Программист хмуро произносит:
- Блин, как фильм долго грузится!

******

- Когда же наступает пожилой возраст?
- Когда красивая девушка, проходящая мимо вас, вызывает не страстную надежду, а только воспоминания…

******

Разговор в секс-шопе:
- А почему он такой маленький?!
- Да это ведь пробник!

******

Новый тарифный план от Мегафон «Высшая математика».
Хер посчитаешь, сколько с тебя они сдерут!

******

По статистике 75% автоводителей во время поездки постоянно разговаривают или спорят с навигатором

******

Новость о 12-летнем заключении, грозящем Уэсли Снайпсу за махинации с налогами, появилась в газетах под броским заголовком:
«Кровопийцы нашли способ расквитаться с Блэйдом!»

******

Ленин был лысый, Сталин – волосатый.
Хрущев был лысый, Брежнев – волосатый.
Андропов был лысый, Черненко – волосатый.
Горбачев – лысый, Ельцин – волосатый.
Путин – лысый, Медведев – волосатый.
Вывод: Следующий президент России – Путин!

******

- Такс, начнем ещё раз! Хочешь работать в нашей прекрасной
компании, нихера не делать и получать 6000$ в неделю?
- Хочу, очень хочу, только больше не бейте меня!

******

Активистки из организации «Блондинки за безопасный секс» требуют от производителей автомобилей
включать в базовую комплектацию не только подушки, но и матрасы с одеялами безопасности.

******

- Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?!
- Ну я, а что случилось?
- Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов.
Иди разбирайся – они материнскую плату требуют!

******

Новости:
В день своего совершеннолетия сиамские близнецы Зинна и Камана,
сросшиеся в позиции 69, наконец-таки, смогли найти общий язык…

******

Врача спрашивают журналисты:
- Во что обычно выливается чрезмерное потребление пива?
- Да если чрезмерное, то вопрос — во что, обычно, даже не ставится.

******

Разговаривают дети новых русских.
- А мне папа за пятерку по математике подарил виллу!
- Да фигня это! Мои вот заплатили препадам за контрольную по физике.
Так теперь её выдвинули на Нобелевскую премию!

******

Маленький мальчик сидит на лавочке и жует конфеты одну за другой.
После десятой конфеты мужчина со скамейки напротив ему говорит:
- Мальчик, кушать столько конфет нельзя – ты испортишь зубы и будешь толстым…
- Знаете, а мой дед дожил до 110 лет.
- И что, он ел по десять конфет в день?
- Нет, он, с#ка, не лез не в своё дело.

******

Народная примета:
Если ночью идущая навстречу девушка пристально смотрит вам в глаза и дико что-то ищет в своей сумочке…
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ В СТОРОНУ!

******

- Докладываю! Сегодня с утра выпил бутылку водки и обзавёлся плакатом на спине:
«Дай мне пинка, чтобы я долетел аж до Вашингтона».
- Солдат срочной службы, я устал вам пояснять, что из армии увольняются только вперед ногами!

******

Однажды отец укладывал спать маленькую дочь и та сказала:
- Великий Бог, благослови моих маму, папу и бабушку. Дедушка, пока.
Отец удивился. На следующий день дедушка умер.
- Странное совпадение!- подумал отец.
Через месяц, ложась спать, девочка опять сказала:
- Великий Бог, благослови моих маму и папу. Бабушка, пока.
На следующий день умерла бабушка.
- Да неужели дочка связана как-то с загробным миром? — думал отец.
Через несколько месяцев перед сном девочка говорит:
- Великий Бог, благослови мою маму. Папа, пока.
Отец страшно запаниковал. Он не спал всю ночь, утром приехал на работу и не выходил из кабинета. Он вздрагивал от каждого шороха до полночи, а потом вернулся домой.
- Что случилось? — спросила его жена.
- Не хочу говорить… У меня сегодня был худший день в жизни.
- Это у тебя был ужасный день?! — произнесла жена. – Тут такое было! Представляешь, сантехник умер сегодня у нас на пороге!

******

Всегда помните: гастрит может быть осложнён язвой желудка, бронхит – пневмонией, а гонорея — разводом.

******

- Маугли, что мы просили тебя принести?
- Огненный цветок.
- А что ты притащил?!
- Огненную воду…

******

Народная мудрость:
Каждая, даже наиболее сложная, проблема всегда имеет простое, легкое и неправильное решение.

******

Известно, что слабоумный, трусливый и малограмотный человек является идеальным исполнителем различных поручений.
Но только сейчас многим людям стало понятно, почему одна из ветвей власти в стране называется исполнительной.

******

Из словаря блондинки:
Калории — это маленькие паразиты, которые обычно приходят ночью, чтобы ушивать одежду.

******

Журналист спрашивает у монаха:
- У вас в монастыре есть телевизор?
- Нет, нам запрещено смотреть телевизор!
- �

• 
• 
•