Vici, 68 - 6 июня 2013 12:47

[COLOR=blue]
Идеальный мужчина ХХI века представляет собой универсальный гибрид банкомата с вибратором.
Идеальная женщина ХХI века должна иметь метровый рост и квадратную голову: чтобы
минет могла делала не наклоняясь и кружка пива с головы во время процесса никогда не падала…

******

По данным экспертов после запуска искусственного спутника в Китае 2 000 000 человек
получили грыжу (1 000 000 во время натягивания резинки и 1 000 000 от смеха).
При этом не обошлось и без трагедии. Около 40 000 человек, не успев отпустить резинку, безвозвратно улетели со спутником.

******

Для того чтобы подключить GРRS необходимо один раз позвонить оператору.
Для того чтобы отключить GРRS необходимо один раз использовать эту услугу в международном роуминге.

******

Два актера волнуются перед выходом на сцену.
Один говорит другому:
- Саня, погляди — с костюмом всё нормально?! А прическа как?! А грим?!
- Всё отлично, а как у меня — посмотри, Вась?!
- Да тоже всё отлично. Слушай, Сань, давай губы разомнем скороговорками:
- На дворе трава, на траве дрова…
Шепот со сцены:
- Седьмое и восьмое дерево — на выход…

******

Каждая фраза зависит от контекста. К примеру, до чего же приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от злобного военкома: “Иди на х#й отсюда!”

******

До свадьбы я пообещал девушке звезды с неба доставать.
После пяти лет семейной жизни выяснилось, что звёзд у нас дома предостаточно, но только все они на этикетках из-под коньяка.

******

Сенсация!
Северокорейские читатели сожрали все выпуски журнал «Кулинария»!

******

Пошел дед к Синему морю, закинул невод и поймал золотую рыбку.
И молвила тогда ему рыбка человеческим голосом:
«Я буду говорить с вами лишь в присутствии своего адвоката!».

******

Жена, выглядывая с балкона:
- Мне ужасно надоел этот чёртов бумеранг, который ты притащил из Австралии, и я, наконец-то, его выбр…

******

Кризисная мудрость:
Ничто не может так поднять чувство собственного достоинства, как купюра в кармане, достоинством 500 евро.

******

Мужчина проезжает по МКАДу на УАЗике. Вдруг его тормозит гаишник:
- Нарушаете, гражданин! Вы ехали со скоростью 130 км/час.
Мужик спокойно выходит из авто, отдаёт ключи гаишнику и отвечает:
- Разгонишь — заплачу тебе штраф в десятикратном размере.

******

Приезжают инвесторы к Михалкову.
- Никита Сергеевич, вы потратили 55 наших миллионов долларов на Утомленные
солнцем-2. И что-то мы вообще этих денег в фильме не увидели. Куда бабки потратил?!
- Как это куда?! Вы же сцену боя в тумане видели? Так вот мы запихнули в этом тумане
три танковые дивизии и две тысячи статистов в шикарных исторических костюмах!

******

Мать меряет новую шубу возле зеркала.
- Мама, её тебе папа подарил? — спрашивает маленький сын.
- Нет, конечно. Если б я на папу вечно надеялась, то ни шубы, ни тебя на свете не было…

******

- Когда я слышу рано утром звон будильника, мне начинает казаться, что в меня стреляют.
- И что ты делаешь? Быстро вскакиваешь?
- Нее, просто лежу как убитый.

******

Берлускони и Путин хорошие друзья, у них много общих черт. Но есть у них и отличия:
Берлускони стал президентом своего государства, будучи миллиардером, а Путин стал
миллиардером, уже будучи президентом.

******

Земля вздыхает после извержения исландского вулкана:
- Фууух! Ну, наконец-то уж проперделась! Зачем вот только жопа мне в таком холодном месте…

******

Из кодекса доктора:
Пациент должен много платить. В противном случае он не будет выполнять предписания доктора.

******

- Милая, у меня сегодня важная презентация. Пожалуйста, помоги мне отыскать мой новый костюм.
И где делись все мои чистые трусы?!
- Хм… А трусы тебе зачем?! Ты что презентовать будешь?!

******

Париж. Полицейские обнаружил возле парка пьяную актрису Х.
После этого страшная находка была передана родственникам.

******

Вопрос для девушек:
А вы никогда не задумывались, отчего на кнопке «пауза» всегда стоит две полоски?

******

Новости:
Владимир Путин измерил белого медведя, а затем надел на него спутниковый ошейник. Именно так у “Единой России” появился новый заполярный передвижной пункт связи!

******

- Милая, я вчера за полчаса всю крышу черепицей покрыл, а потом на Жигули вот такееенный подшипник заменил!
- Хм… мне кажется, «Виагра» должна действовать по-другому…

******

Наблюдая за буйной яичной битвой в Верховной Раде, многие украинцы искренне жалели,
что Виталий Кличко заседает в Киевском горсовете.

******

Народная мудрость:
Если ты чувствуешь, что судьба хочет дать тебе пинка под зад,
то ни за что не оборачивайся — по яйцам удар будет намного больней![/COLOR]

• 
• 
•