Максим, 40 - 23 июня 2013 18:13

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..! Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого... С неповторимым мужчиной - хочется повторить! БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура! Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю... Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!! Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю. Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему хуево-это плохо, а пиздато-это хорошо. И почему пиздец-это хуже,чем хуево, а охуенно-это лучше,чем пиздато :о) Мужчине,конечно,проще.Он,как известно,должен сделать три вещи:посадить дерево,построить дом и родить сына.И ему совершенно неважно,кто потом воспитает сына,будет поливать дерево и убирать этот дом. - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури.. Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится ! – А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон». Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу (((( Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!! ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ......... - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья! Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? ... Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... ? ?))))) Пришла домой под утро, голодная. Захожу на кухню, говорю: "Дорогой, чем так вкусно пахнет?" А он мне: "Пиздюлями!" Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал! Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее! 78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка? Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец! Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =))) Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?":-Нет бля, я по карманам рассую!!!!! Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна,а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял))) Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами. Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения" Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду! -Мам дай ириску. -Попа слипнется -Мам, я её в рот положу Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ??? Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я : здрасте,теть Свет! Она : Ой, блять, кто здесь! Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики! Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека

• 
• 
•