мэр охреневилля, 43 - 25 июля 2013 22:32

Я в беде. И сильно. нет... не та беда, что крыша над головой или что еще. Но я таки попала. Я не могу понять, ЧТО ХОЧУ ИМЕННО Я. Я не знаю. Много чего наворотила за почти 2 года. Многого хотела и получила. Но вот сейчас понимаю, что не отделяю свои желания... именно свои. Подо всем, что я делала за эти 2 года стояло одно желание. Быть с НИМ. И худела я... уже не помню как.... но последний год бьюсь только для этого. И это таки не работает. Театралку прошла, спортом занималась... да все подряд.... только бы быть с ним. Ну чтож. Мы теперь работаем вместе. Видимся каждый день. Но... я наверное утомила его или разочаровала. Истериками, тем что туплю, потому что не имею своего пути. Не знаю... может всем или еще чем. Я никто ему. Или почти никто. Утомляющий опекаемый. Все напрасно. Я столько раз пыталась развязать эту ситуацию. Оставить. Уйти. Не выходит. Заболеваю даже. Умираю и рождаюсь почти каждый день. Сколько еще я так протяну? Дура? точно... знаю, что дура... но это сильнее меня. со мной так впервые. На все плевать. На все слова, уверения, взгляды, последствия. Пусть дура, пусть .... какая разница.
Я не могу иначе. Сейчас опять понимаю... ну нет перспектив. Ну никто ему я. Не нужна. И тут всплывает вопрос... а кто я без него? Кто я без желания быть с ним? Чего я хочу?
И тишина. Неужели мне ничего не надо? Я так долго к нему стремилась, что забила все свои желания и порывы? Как жаль..блин...
мне и правда пусто без него. Не знаю чего хотеть. Ничего не надо, если это не ведет к нему. Господи, какая же дура. И самое удивительное, это не истерика. Я то как раз сейчас спокойна. Не зря бегала и тренировку провела. Под таким количеством эндрофинов не попсихуешь. Это просто выводы. Я никто без него. И это я сама сделала. Дура. Правильно. Зачем такому человеку нужен ноль рядом. И даже попытайся я сейчас стать чем-то большим, это опять будет для того, чтобы быть с ним. Замкнутый круг. Пипец. Что делать то?
Я не могу так больше. И с ним быть рядом пустым местом не могу, и бросить не могу. В последний раз меня накрыло с такой попытки таким приступом, что я сутки дышать не могла нормально - невролгия. До этого температурой 39 накрывало. Ну что такого должно произойти, чтобы меня оторвать от него? Чтобы опять пробудить тягу жить просто для себя. Просто жить. Просто хотеть. Всего. Подряд. Я же могла... еще недавно могла... вроде....
что мне делать то....
думаю.....
наверное зря я согласилась вместе работать. и так мысли были о нем. А теперь еще и круглосуточно вместе с работой. Просто атрофия прочих тем произошла. Дура то дура.
тело тоже уже показывает результаты измывательств. Если не произойдет коллапс, то сдохну наверное. Оно явно говорит мне о чем-то. В общем... жду развязки. А она явно близится.