Андрей, 50 - 30 июля 2013 21:27

(С)пертое, но прэлеэстно:

1. Большинство блюзов начинается словами: "Я проснулся сегодня утром…".

2. "Моя детка - маленькая прелесть" - плохое начало для блюза. Но уж если ты это спел - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: "Только с рожей ей не повезло"

3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строк - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:

- Моя детка — маленькая прелесть,
- только с рожей ей не повезло.
- Моя детка — маленькая прелесть,
- только с рожей ей не повезло:
- У нее — лошадиная челюсть,
- и весит она двести кило.


4. Если уж стал блюзменом, то у тебя нет выбора. Ты попал, приятель. Влип по самое не балуй и назад дороги нет.

5. Блюзовые автомобили - "шевроле", "кадиллаки" и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на "Вольво", "БМВ" или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами "грэйхаунд" или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни хайвэев в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни - это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

6. Подростки не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. "Расстаться с детством" в блюзе - это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе или Анн-Арборе. Но «в Мемфисе» звучит лучше.

7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои "хреновые времена" воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

8. Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз. Сломать ногу, катаясь на горных лыжах - еще не блюз. Потерять ногу, потому что её жевал крокодил - блюз.

9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Вали на парковку, парень, или сядь у мусорной свалки.

10. Лучше всего блюз получается:

а. на заброшенном шоссе
б. в тюрьме
в. в пустой постели
г. на дне стакана.

11. Хуже всего блюз поется:

а. в элитном бутике
б. в картинной галерее
в. в престижном университете
г. на площадке для гольфа

12. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первый месяц.

13. Есть ли у тебя право на блюз?

Да - если:
а. ты не намного старше, чем грязь под ногтями
б. ты слеп
в. ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
г. ты не можешь получить удовлетворение
д. ты был слеп, а теперь понял, как ты был слеп

Нет - если:
а. у тебя все зубы целы
б. ты был слепой, но теперь прозрел
в. тот парень в Мемфисе выжил
г. у тебя пожизненная рента или счёт в банке
д. ты был слеп, понял, как ты был слеп, одумался и «теперь уж хрен вам всем»

15. Секрет блюза - не в цвете кожи. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А вот Гари Коулмэн - умел. Белые уроды тоже внесли в блюз свою лепту.

(Тайгер сейчас вроде научился. Вы слышали у него что-то типа:

- У меня хорошая баба, но постоянно лупит меня
- У меня хорошая баба, но, сука, лупит мои телеса
- А я трахаю всё, что шевелится и не собираюсь пока на небеса)

16. «Ты просил воды - тебе Детка бензин налила». Это Блюз. Также годится как блюзовое пойло, если ты хотел выпить:

а. дешёвой бормотухи
б. палёной водки.
в. воды из лужи
г. кофе из ведра

17. Совсем не годится как блюзовый напиток, если ты попросил:

а. бокал Шардонэ
б. виски «Белая Лошадь» V.S.O.P
в. минералки Перрье
г. кофе Старбакс Латтэ

18. Если тебя случайно застрелили в дешевом мотеле, это блюзовая смерть. Нож под лопаткой от руки ревнивца - тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.

19. Примеры женских блюзовых имён:

а. Сэйди
б. Биг Мама
в. Бэсси
г. Толстая Речная Плюшка
20. Примеры мужских блюзовых имен:

а. Джо
б. Вилли
в. Литл Вилли
г. Биг Вилли

21. Люди с именами вроде Мишель, Эмбер, Тиффани и Хизер никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.

22. Подбери себе Блюзовое Имя

(конструктор для новичка):
а. Возьми в качестве имени какой-то физический недостаток - Слепой, Калека, Хромой и т.п.
б. Добавь название фрукта - Лимон, Лайм, Киви или ещё какой хрени.
в. В конце фамилия президента - Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п.

Например Блайнд «Лемон» Джефферсон, Джеклд «Лайм» Джонсон, Ламер «Киви» Филлмор (Ну может с "Киви" я и поторопился..)

23. Если уж стал блюзменом - выкини Айфон, брат! Кому ты нужен теперь? Надо будет - позвонишь из будки. Друзей у тебя нет, а незнакомца проще окликнуть «Эй, ты…». И свой любимый Айпад подари нищей старухе у метро. Ей скучно.

24. Блюзовое оружие

а. дробовик
б. 38-й «курносый»
в. нож
г. оглобля (вероятно, самое смертоносное)

25. Вот только не грузи меня байками о том, как хренова твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер - ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи "Бешеный Пес". Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.

26. И, наконец: Эпитафия на надгробии блюзмена:

"Мне не надо больше просыпаться по утрам"

• 
• 
•