Сказочник, 89 - 6 августа 2013 19:52

Рэсторан.Продолжение.
Софи Ротару низ лица блокнотиком закрывает, чтобы вообще от смеха не уссаться - видала она таких фраеров и оптом и в розницу - Одесса же!
Тут я вспомнил понт Николая Второго про коньяк с лимончиком и уж такое что-то выдал про отдельные блюдечки для каждого да чтоб с сахарцом, что Софи Ротару что-то пискнула и убежала. Наверное - смеяться. А может - и прямиком в сортир, уссалася таки, душа моя! А когда она вернулась с пояснением типа - давала указания шеф-повару, - я продолжил выёживаться. Ну так прорвало! Запустили козла в огород!
Только много-много позже, обретши какую-никакую степенность и какое-никакое действительное знание ресторанных выпендронов, я понял - что цыплят табака, салатики оливье под пятизвёздочный коньяк да ещё с лимоном мог заказать в Одессе только действительно горьковский вахлак. И как бы он не надувал щёки от важности, любуясь самим собой и играя на такую же вахлацкую публику, опытную одесскую мамочку обмануть невозможно.
Да, Одесса-мама меня многому научила. Только вот зачем? - думаю я сейчас.
Но тогда нас пёрло от собственной значимости и всесилия. И нам было хорошо! Две волшебные девицы с каждой рюмкой коньяка становились всё лучше и лучше, настроение взлетало всё выше и выше, пробило крышу и взметнулось куда-то к начинающим зажигаться звёздам. Разговоры за столом становились всё откровеннее, всё сексуальнее, начались брудершафты, а танцы с каждым разом всё более раскрепощённее.
И тут... Средь шумного бала случайно... появился Митяй! Он был безусловно один, в скромном пиджачке фабрики "Большевичка" и скороходовских туфлях - настоящий Посвящённый восточный единоборец не заморачивается бренными мирскими мелочами. Мы придвинули ещё один не то стул, не то кресло - уже не помню - к торцу стола и усадили Митяя. Девчата восприняли его без радости - он определённо был лишним и никак не вписывался в наш стройный квадрат. Ротару принесла ему то же. К каждой порции она ставила небольшую розеточку с острым томатным соусом и типа пиалы с теплой водой для споласкивания пальцев. В воде плавала долька лимона - видимо для устранения запаха жаренного. Слава Богу - я эту фишку знал, но долька лимона меня приятно поразила. Вот это сервис! В грозненских и горьковских ресторанах, в коих я частенько бывал, к цыплёнку табака подадут в лучшем случае рулон туалетной бумаги вместо салфеток, уж какая - на хрен! - чаша с водой для омовения рук! Но лимон! Я был в восторге!
И вот тут-то злой гадкий демон, танцующий джигу в моей душе, захотел повыпендриваться. Бедный Митяй! Он выбрал момент, когда девочки всё внимание заострили на смешной байке Вована, толкнул меня в бок и тихо спросил, кивая головой на пиалу с водой:
- Саня, а это для чего?
- Митяй, ты с дуба рухнул или как? Первый раз в ресторане? Это типа компот, запивать, если соус слишком острый - чтоб изжоги не было.
Нет, конечно же нет, он не рухнул с дуба - Митяй вообще с самого детства питается только в ресторанах, их в ихних камышах на каждом шагу, на каждой протоке по два, а на ерике - по три! Это он просто запамятовал! Ну кто признается в обществе красивых женщин, что ты непродвинутый колхозник? Индейский вождь Тупак-Амару?
Митяй удивлённо посмотрел на пиалу и кивнул головой:
- А, ну да, ишь ты - с лимоном!
Он накатил рюмку коньяка и начал аппетитно уплетать цыплёнка, жадно хватая его руками, как таджик-гастробайтер московскую проститутку из Вологды. Конечно же он перемазался в коричнево-жёлтом с поджаркой соке. И вот, вместо того, чтобы окунуть пальцы в пиалу, он берёт её совершенно по среднеазиатски и... начинает шумно прихлёбывать!
За столом сначал затихло. Девчата в ужасе уставились на Митяя, как будто он как минимум стал менять трёхдневные носки за столом, а Вова - простой как трамвайный билет, - сначала выкатил глаза, потом отвесил челюсть, потом до него наконец дошло и он таааак расхохотался, что пол-ресторана дружно обернулись на нас. С Вовой случилась истерика! Он гоготал и бился головой об стол! Бокалы и вилки звенели.
Девчата сначала недоуменно смотрели друг на друга, потом до них тоже дошло и они так же заливисто-истерично расхохотались! Я подленько посмеивался вместе со всеми, довольный своей шуткой, и победоносно смотрел на девчат - вот я какой! Востроумный! Хотя не грех было бы дать мне и по морде.
Но Митяй наверное так ничего и не понял. Он допил пиалу до дна, поставил и скромно, как бы оправдываясь, сказал:
- Жарко... Пить хочу...
Потом - много позже - мы ему всё-таки разъяснили его косяк. На что он в общем-то незлобиво заметил:
- Ну ты, Дударевский, и ссука!
Он меня так называл. И я с ним был согласен.
Вечер подходил к концу. Вернее так - пора было подумать о конце. И мы с Вовой подумали. Я расплатился за ужин - кавказское воспитание заставило меня быстрее вытащить свой лопатник, чем почему-то сразу замешкавшийся Вован. А Митяй даже и не собирался. Видимо в дельте Волги давно отменили деньги. Но что там было платить? Ах СССР! Ах светлое прошлое человечества! Где? Где эти цены? Дайте!
Ротару тщательно выписала нам чек, до копеечки, несмотря на мои активные протесты, отсчитала сдачу - знали они, ей-ей знали ху из ху. А чек - я его долго хранил. Поэтому помню - порция цыплят табака, кстати, довольно профессиональных - вслушайтесь, вслушайтесь на-минуточку в эту божественную музыку! В эту симфонию! В эту волшебную гармонию аккордов и унисона! Запомните и передайте своим детям - ПЯТЬ РУБЛЕЙ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ КОПЕЕК!!! Колбасная нарезка - ТРИ РУБЛЯ ДВЕНАДЦАТЬ!!! Со всем остальным на пятерых потянуло что-то чуть больше полтинника. В РУБЛЯХ, люди! - в рублях, не в тысячах!
Мы поблагодарили мамочку - она цвела! - и вышли.
П.С