мэр охреневилля, 43 - 7 августа 2013 23:13

К сожалению, если мне интересно, я становлюсь трудоголиком. Вот бы еще научиться направлять свой интерес в разные полезные русла. Сижу вот пишу анонс о выставке. в 11 вечера. зашибись занятие.
А фоновые мысли все по кругу:
- почему я не могу общаться с людьми
- в какую жопу засунуть комплекс незначительности и неразвитости
- как прекратить стыдиться своего прошлого
- как перестать забывать про то, что я худею, днем, когда я в запаре за работой могу что-нить схомячить
- как перестать.... да много чего
например искать интересных но недоступных мужчин и получать удовольствие от других. Как перестать собирать коллекцию фриков. Ну чего они ко мне лезут со своей любовью то? Нафиг надо.
- Почему мне скучно с большинством людей? Дело ведь во мне? не умею занять себя сама? Считаю себя скучной и других?

ооо обычный бабский фон... почти.... но фон - дело само себе обычное. Не хочу уже быть такой ассоциальной. Хачу пельмешек и замуж ужо))) Но не за фрика)))
Хочу 48 часов в сутки ужо. Столько всего интересного есть и надо сделать.

Может мне опять на тренинг чтоль сходить, чтоб выбило из колеи и встряхнуло. А то в колею так легко влипнуть. Особенно головой в саму себя.

Даже не знаю, чего еще хочу.
Хотя.. вообще знаю.
Но вот времени бы побольше на все. Столько хочется успеть. Как?

И главное набрать уже хоть чего-то в голове, чтобы было о чем говорить с людьми. Кроме себя. Вернее как говорить.

Хотя есть тут одна мыслишка, откуда этот блок. Был сегодня один случай. С одним редактором переписывались и она очень по-дружески себя вела. Сразу как-то исчез блок. Столько к ней вопросов. По жизни. Все это страх? Гребаный привычный страх, который даже не воспринимается как страх? Надо наверное себя настроить "мир ко мне дружелюбен". забываю я об этом. Отключила сказки в голове и эльфийский восторг и забыла миру радовться и доверять. Вот уж не знаю, что лучше. Восторг и доверие, но со сказками, или реализм и принятие всех последствий и ответственности, но с защитной реакцией. Не решила. Жаль порой, что я не могу стать не собой. Или вынести стойкую позицию индивидуальности, которую не принимают. Не цельный я, видать, человек. Не внушающий.... надоело. А надо то всего лишь напюлювать на это. Попробую все ж стать не собой. Чего терять то. Живем один раз.
Что для этого нужно?
как стать уверенной до самоуверенности ничего не имея за этим? просто самой по себе? просто включить?
хм... ну конечно. Неуверенность воообще может быть только привычкой мозга. Как, впрочем и многие вещи, типа страхов, поиска вины и т.д. Знаю. плавали. проходили. Поработаем. Неуверенность - лишняя обуза. попробую отработать.

доработалась вот до потока сознания)))
завтра наверное пошлю своих незадачливых поклонников. Чего мучить и спрашивать себя, не ошибаюсь ли я в своих сузившихся опять взглядах. Ну неинтересны. Ну что себя насиловать то на благотворительность и пытаться найти хорошее. Может я себе и закрывааю глаза на многое. Но... если я готова на любой подвиг, лишь бы под благовидным предлогом отказать в свидании, наверное лучше просто отказать....просто так. свосем. и перестать себя корить за то, что привлекаю таких. эффект зеркальности тиранит))) и мозги. хм..... взглянем с другой стороны. Есть в моей жизни и другие мужчины. Или были. как уж посмотреть. (ооох. грустно вздыхаю). точно пора если уж не на тренинги, то на женские практики точно. и на свидания с .... новыми людьми. Главное шуршать и не стоять. Хоть как-то но шуршать. Не стоять.


кому тут были интересным мысли живого человека - наслаждайтесь)))