OEN, 47 - 7 ноября 2013 13:55

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.
Беременным слабонервными и любителям животных не рекомендовано.

Вместо предисловия: помимо основной профессии подрабатываю я в развлекательном агентстве. Каждую весну мы выбираемся на чу'дную лесную полянку в 40 километрах от города, разбиваем шатровый лагерь и две недели развлекаем там выпускников-четвероклашек. Спорт на свежем воздухе, поход в горы, анимация и дискотека на поляне - вполне достойная альтернатива скучному выпускному из начальной школы в какой-нибудь кафешке, детям там не место. Каждый день на автобусах приезжают 2 новых класса, опционально с родителями. Детей мы берем полностью на себя, а родители развлекаются по мере возможностей и фантазии. Кто на чадо своё умиляется, кто проводит алкогольную вакцинацию от клещей. Антураж описал, можно переходить к самой истории.

Это был жаркий весенний день, температура поднялась выше +20, на небе ни облачка, загорай не хочу. Суббота, помимо обычных 2 классов детворы поляну облепили многочисленные родители, выходной же. Как правило родители приезжают либо вместе с детьми на автобусе, либо на своих машинах и размещаются возле поляны. Но одно семейство сразу привлекло внимание. Во-первых, они приехали на пассажирской Газели. Во-вторых, расположились под тремя соснами в 200 метрах от нашего лагеря, хотя все остальные родители кучковались вместе. Разложили свой мангал, расстелили одеяла и, заслав к нам ребенка, принялись отдыхать. В принципе ничего необычного, но вся моя история посвящена именно этому семейству. Итак, в экипаж синего Газель-вагена входили: мальчик-четвероклассник, Бабушка, Дед, Мама (дочь Б и Д), Зять (отчим ребенка), Эдик (родственные связи не установлены, водитель Газели), собака (таксоподобная дворняга), кошка.
Далее опускаем весь день до 17.00, всё шло своим чередом, согласно регламенту. В пять вечера мы провожаем всех домой, дети весело расфасованы по автобусам, родители на машинах в арьергарде. Внезапно в лагере прямиком из подшофе появляется бабушка и требует развернуть транспорт для продолжения банкету как минимум до семи вечера. Вежливо отправляем Бабушку на три сосны и сами упаковываемся в город на мытьё-бритье (обычно в лагере остается 3-4 дежурных на ночь в палатках, остальные в город до утра). Так вышло, что в тот вечер в лагере остался лишь один дежурный, далее история записана лично мной с его слов.

Когда все уехали, семейство под тремя соснами незамедлительно разоблачилось в положение "топлесс", включая Бабушку, что сразу нанесло множественные психические травмы нашему дежурному. Взрослая часть экипажа яростно усугубляла уровень промилле алкоголя в крови, а ребенок водрузился на велосипед и в сопровождении собаки рассекал кругами на поляне неподалёку. Внезапно со стороны ребенка донесся вопль: "АААй, она меня укусила!". Видимо собака заигралась и прихватила ребенка за ногу, на большее это животное не было способно. Последующие события достойны Грайндхауса. Дед резко подрывается из-за импровизированного стола и издает клич: "Ах ты шавка безродная, ебошь суку!!!". Бабка молча хватает лопату и крутым виражом заходит в хвост собаке. Собака пытается дать стрекача, но у стрекача ноги были длиннее чем у таксы, поэтому разрыв быстро сокращается, лопата начинает попадать в цель. Ребенок, осознав масштабы геноцида, вопит: "Бабушка, бабушка, не бей собаку, мне уже не больнооо!!!". Собака теряет способность передвигаться, Бабушка переходит на колющие удары лопатой.
Тем временем, обуреваемый непонятной мотивацией, поднимается Зять и бросается на помощь собаке. Отточенным движением он выхватывает лопату у Бабушки, но гравитация, бессердечная ты сука, валит обоих на землю. В процессе вольной борьбы Бабушка лишается золотой сережки, о чем немедленно извещает всех присутствующих в радиусе слышимости взрыва гранаты. Глаза Деда наливаются кровью, он начинает двигаться на Зятя с пламенной речью "Ах ты говно, сучонок, пригрели змею на груди, выкормили тебя, а ты нас золота лишаешь?" Мама пресекает дорогу деду и пытается не допустить его до эпицентра событий. Дед, поняв что лично нанести месть ему не удастся вещает: "Бабка, хватай в машине ружье ДА ЕБОШЬ СУК!!!!!!". Бабка сойкой метнулась к машине, достала ружье и патронташ (патроны были с солью). При виде Бабки топлесс, в одних трусах, подпоясанной патронташем, наш дежурный понял, что пора окапываться и ввинтил баллон в пейнтбольную винтовку, распаковав коробку с 2000 шариков.
Бабка лихо перемещается к собаке и Зятю и разряжает двустволку, 1 патрон в собаку, 1 в Зятя. Ребенок кричит: "Бабушка, не убивай папу, я больше так не буду! Эдик, Эдик, у неё ружьё!". Дед, сжимая кулаки, яростно ходит кругами в стороне вещая вникуда: "ЕБООООШЬ, ЕБООООШЬ СУКУ!!!". Бабушка перезаряжает двустволку и еще по 1 заряду соли достигают собаки и Зятя. Внезапно на сцену врывается Эдик (напомню, он был водителем, не пил и видимо дремал в машине). Ловко разоружает Бабушку и удаляется прятать оружие. Дед подзадоривает: "Ебоооооошь их!!!". Бабушка, понимая превосходство Зятя в ближнем контакте, проводит артподготовку близлежащими камнями. В процессе поиска камней, где то в кустах она обнаруживает КУВАЛДУ (сами были в шоке, откуда в кустах в лесу кувалда? оО). Ребёнок мгновенно реагирует: "Эдик, Эдик, она нашла молоток!". Бабушка не успевает отбить филей Зятя, вовремя подоспевший Эдик экспроприирует кувалду и уже не покидает поля боя, пытаясь успокоить участников побоища. Волна гнева спадает, Дед отправляется к столу компенсировать эмоциональные перегрузки, Бабушка берет лопату и уходит хоронить собаку. В течение получаса Эдик утрамбовывает всю компанию в Газель и они отбывают. На эт

• 
• 
•