НетЛюбви, 47 - 18 января 2014 17:23

"Мужчина, идущий к другой женщине на час, хочет праздника. Он хочет разрядить обстановку, поменять эмоциональную и сексуальную атмосферу, поэтому любовница должна всегда нести флюиды счастья и быть агрессивно сексуальной".

Наткнувшись вчера в Интернете на эти слова известного психоаналитика Натальи Толстой, я подумала, что большинство замужних женщин хотело бы, наверное, чтобы слово "любовница" не прозвучало в их отношениях с мужем никогда.

У нас в обществе считается, что "от хорошей жены муж не гуляет". И "если бы его в тебе все устраивало, он налево бы не пошел". В общем, ответственность за появление в жизни мужа другой женщины возлагается также и на жену: она недодала.

Признаться, я тоже раньше так думала. Пока однажды в беседе с другим очень известным психотерапевтом не была затронута тема супружеской измены. Я говорила о том, что отношения - это всегда усилия обоих, и если в этих отношениях появился кто-то еще, виноваты, увы, тоже оба.

Психотерапевт с улыбкой покачал головой и сказал: "Иногда виноваты оба. А иногда жена здесь вообще ни при чем".
Я чуть со стула не свалилась.
"Жена может быть какой угодно - красивой, страшной, худой, толстой, косой, рябой, восхитительной. Но дело - не в ней. Дело в мотивации мужчины. Ему хочется - он и идет. За его "хотелки" жена не может нести ответственность. За свои "хотелки", "бродилки" и "сопелки" мужчина должен нести ответственность сам".

Потом выяснилось, что самый частый запрос женщин, приходящих к психологу с проблемой измены: "Что во мне не так? В чем моя ошибка? Что я не сделала? Как мне измениться?". Им кажется, что основная проблема - в них, каких-то "не таких", "неправильных", "недодающих". Им так кажется, потому что существует иллюзия: если дело во мне, все можно исправить, если я преображусь, он больше не будет.

Еще одна иллюзия состоит в убеждении: если понимать и чувствовать своего партнера, быть чуткой и отзывчивой, можно удовлетворить все его потребности. И тогда на сторону он даже не посмотрит. Это не так. Да, здоровые потребности партнера можно удовлетворить. Невротические - никогда. Невротические потребности НЕНАСЫЩАЕМЫ. Сколько человеку ни дай (любви, заботы, власти, признания, восхищения, независимости) - все мало. Можно всю жизнь угробить на то, чтобы убеждать партнера в своей любви, но он так и будет чувствовать, что любят его недостаточно сильно, не так, как ему хотелось бы.

Люди с невротическими потребностями постоянно ощущают внутренний дискомфорт, поэтому ищут их удовлетворения любыми способами. В том числе и на стороне. Это очень трудно понять. Еще труднее - смириться. Смириться с тем, что ты хоть через голову прыгни, оближи его и удовлетвори во все места, если его писька, пардон, зовет на подвиги, а душа требует фейерверка эмоций - он пойдет. И дело - не в тебе.

Измена близкого человека - это маленькая смерть. Это самая настоящая потеря, утрата, и проживать ее надо соответственно: сначала дать себе разрешение на любые чувства, на слезы, на агрессию. Затем выплакавшись и отгоревав, признать, что в жизни случаются ситуации, которые мы не можем контролировать, где от нас почти ничего не зависит, где кто-то другой ставит нас в сложные обстоятельства, заставляя страдать. И только потом уже делать выводы, принимать решения и искать - обязательно - возможность для собственного развития.

• 
• 
•