Игорь, 43 - 31 января 2014 00:43

Супруги за время совместной жизни постепенно отдалились друг от друга психологически, а измена — лишь маркер наступившего отчуждения. В этом случае, собственно, о какой измене можно говорить? Ведь практически это уже не семья, а два совершенно чужих друг другу человека.
Супруги стали жить сами по себе, словно соседи в коммуналке. У них уже нет ничего общего, кроме жилплощади, но этот факт они тщательно скрывают прежде всего от самих себя. То ли страшась процедуры развода, то ли боясь остаться в одиночестве, то ли не желая делиться нажитым имуществом, или «ради детей» — но они не желают разводиться, предпочитая сохранять супружеские отношения только на бумаге. Что ж, в таком случае вывеска «семья» остается, но сами муж и жена уже действительно не могут вести совместную жизнь. И как можно упрекнуть мужа, что он не хранит верность своей фактической соседке по квартире? У него своя жизнь, свои женщины — может быть, он первым понял и допустил то, что и у жены могут быть свои мужчины, потому что реально уже давно каждый существует сам по себе.
В случившемся бессмысленно обвинять как мужа, так и жену: не бигуди и старые халаты явились причиной психологического отчуждения, а то, что у супругов со временем становилось все меньше точек соприкосновения. Опять же они не хотели продолжать изучение друг друга, думая, что, какими были после свадьбы, такими и останутся на протяжении десяти-двадцати лет... А на самом деле со временем люди меняются, становятся иными их желания, потребности, вкусы и привычки. И потому, что оба не хотели отслеживать эти изменения друг в друге на протяжении совместной жизни, они и потеряли свою сообщность — все, что связывало их, в том числе и в интимном плане.
Многие жены, когда им рассказываешь все это, сильно обижаются: «Как это — я мужа не понимаю? Кормлю всегда вовремя, обстиран-обглажен, посуду мою, дом убираю, уют создаю, в постели тоже не брошенный... Чего ему еще надо?» А на самом деле понимание заключается в другом. Например, есть ли у вас, о чем поговорить, что обсудить, — то, что интересно вам обоим? Ведь то, что приводят в качестве примера эти женщины, — не понимание, а дань устаревшим традициям. Понимание — это когда жена не кричит на мужа: «Почему мясорубку не починил или денег не заработал?» И когда муж не выговаривает жене, что она не помыла ту же посуду или вовремя не подала ужин. В таком случае супругу просто понятно, что у жены были более серьезные в ее представлении дела. Идеально, когда эти дела кажутся такими же серьезными и мужу. То же самое и в отношении мужа, который не выполнил заказ жены: когда оба супруга понимают, что тому были серьезные препятствия, вот тогда можно говорить о психологическом сообществе, о признаках существования настоящей семьи. Понимание — это не обслуживание. И как раз там, где жене проще выполнять свои обязанности строго по графику, там как раз понимания нет. И если в постели муж «не брошен», но на самом деле получает совсем не то, что ему бы хотелось, причем боится рассказать об этом жене (аналогично и с женой), — там тоже ни о каком единстве супругов говорить не приходится.
Что делать? Прежде всего, эту измену можно предвосхитить. Главное — поймать тот момент, когда супруги начали становиться чужими. Один из первых признаков отчуждения — когда мужу или жене стало страшно рассказывать спутнику жизни о своих проблемах, бедах, заботах... Страшно потому, что он или она рискуют нарваться на ответ: «Отстань ты со своими глупостями!» В частности, когда жена боится рассказать мужу, какое сегодня было на соседке платье, а муж — как его любимая команда сыграла в хоккей.

Далее, помните, что «само собой ничего не рассосется». Отчуждение будет только нарастать. Но и исправлять ситуацию «нахрапом» не следует. Ведь если после нескольких лет такого отчуждения жена вдруг кинется рассказывать мужу про сосед-кино платье, а муж — про хоккей, в ответ прозвучит хорошо если привычное: «Что за глупости ты несешь!», а то и похлеще...
Самый верный способ начать искать общий язык — заговорить с супругом на тему, которая интересует не вас, а его. Например, жена спросит у мужа про хоккей, а муж жену — про платье. Тогда будет дан вежливый и заинтересованный ответ. Хотя бы потому, что собеседник от неожиданности просто в первые минуты растеряется... А в дальнейшем, увы, самим разрешить ситуацию сложно.
И если вы все же решили не становиться окончательно чужими, обратитесь за семейной консультацией к профессиональному психотерапевту. Это путь сложный и порой недешевый, но если у вас обоих есть желание оставаться вместе, стоит этим озаботиться. Ведь было же что-то между вами, что притягивало вас друг к другу, что привело вас обоих в ЗАГС! Если это взаимное притяжение хотя бы в каком-то виде осталось — у вас есть достаточно шансов снова пойти навстречу друг другу. Велика вероятность — нет, не реанимировать прошлые отношения, а создать новую, счастливую семью с этим же человеком. И помните о детях, они должны видеть вас счастливыми, чтобы у них сформировалось правильное и здоровое отношение к семейной жизни.
Счастья всем нам!

• 
• 
•