Наташа, 60 - 6 февраля 2014 20:50

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: "Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!" Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: "A патронов-то у тебя хватит?"

******

Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

******

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

******

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

******

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

******

Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.

******

Конфликт оппозиции и правительства Украины явно надуманный.
Правительство тоже сделало европейский выбор.
Так, премьер Азаров давно имеет австрийский паспорт...

******

При подготовке Олимпиады ни одного чиновника не пострадало.

******

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
- Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

******

Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

******

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

******

Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.

******

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

******

Полезный совет: Не можешь возлюбить ближнего своего - попробуй для начала полюбить человечество. Не получается полюбить всё человечество - возлюби хотя бы его лучшую половину.

******

В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.

******

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

******

Чтобы не ущемлять интересы бедных слоев населения, Правительство РФ рекомендовало русской версии журнала Forbes увеличить список "Самых богатых людей России" до 140 млн. человек!

******

По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!

******

Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.

******

Некоторые женщины думают, что одной было бы прекрасно...
Да, это действительно прекрасно, когда ты у него одна.

******

Русский запрягает долго, но красиво...

******

Дмитрий Киселёв всё знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них.

******

Час пик. Маршрутка. Полутьма. И лишь мерцанье пудрениц с экраном... Вечерний макияж мозгов.

******

- Девушка! Вы такая красивая, вас, наверное, мужчины на руках носят?
- Ну, не скажу, что на руках, но четыре раза в день носят. Утром, когда на работу еду, - в автобус заносят и выносят, и вечером с работы тоже!

******

Муж - жене:
- Дорогая, говори молча.

******

организаторам олимпиады в Сочи:
продам три сугроба снега. дешевле чем по цене Израиля. самовывоз

******

А не поспешили украинцы с евроинтеграцией?
Может надо было вначале сходить в гей клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось?

******

Пиво - это зло. Но необходимое. Иначе чем было бы можно заполнить такое количество пивных бутылок?

******

- Кто придумал оральный секс?
- Русские.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что - ебальник.

******

Что сказал Путин, когда выносили Ленина из мавзолея? - Ну и что? Там всё равно надо было место освободить.

******

Как только Кабаева зажжёт олимпийский огонь, Олимпиада превратится в Алинпиаду.

******

Обычные граждане Украины сидят на толчке в позе орла, силовики - в позе беркута.

******

Как всё-таки разнятся годы...
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 35 лет, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб она не нажралась!

******

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
- Голубые есть?
- .........
- Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
- Как звать?
- Люся.
- Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

******

Едем в такси. Видим карточку "Ваш водитель Серёжа". Подруга обращается к водителю: "А скажите Сергей..." "Я не Сергей" - резко обрывает её водитель. Мы недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано. Видя нашу растерянность водитель снисходительно добавляет: "Я не гей, я - ёжа!"

******

Живем в доме на несколько квартир, за городом. Мой молодой человек практически всегда ночует у меня, а так живет в городе. Туалет у нас на улице, так вот, вечером, ложимся спать уже, говорит, схожу, отолью. Ну его нет пока, я быстро одеваю чулочки, сорочку прозрачную, причесочку, а сама спряталась, в шкаф. Сижу в шкафу, жду его, обычно ходит минуты 3, а тут нет и нет. 5 минут, 10, у меня ноги затекли уже... Слышу дверь открывается, заходит, видать на кровать посмотрел,меня нет, к шкафу- дверь открывает- Я..тадам!!!! Обычно ржем после такого, а тут он че-то бледный, злой. Ты че, говорю? С его слов: "Свои дела сделал, иду к подъезду- ментовский Уазик мимо крадется, меня увидали, тормозят. выбегает мент, ты говорят, живешь здесь? Я- нет. (к слову он у меня сам по себе темненький, да и небритый был дня 3-4, на джамшута в темноте сойдет), Мент-а че тут делаешь? В туалет ходил. У мента глаза О_О. Мой-подруга у меня тут живет. Мент-квартиру такую то знаешь, где это. Мой- нет, мент- а подруга в квартире какой? У моег�

• 
• 
•