sM, 55 - 23 марта 2014 17:16

[I]- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!
[/I]
Сегодня у моей подруги приключился день рождения, а все мы знаем, что когда рождаются девушки, им надо сразу дарить цветы. От рождения и пожизненно. И я сейчас не только про "цветы жизни" которые в памперсах и с сосками, "собрал букет - отнеси бабушке". Я про цветы вообще, в самом широком ромашковом смысле.
Тем более, когда подруга не просто приглашает, а приказывает явиться.
Ну чо я. Надо ж подарки покупать. Схватила шкварку, оделась красиво - надела длинные ноги, штаны Буденного и революционную тужурку времен Очаковской, прыгнула в тачанку и помчалась. Потому что голос у подруги был как у солдата-призывника перед побритием. Тут уж любой бы полетел.

Поэтому мы пораньше выкатились из дому и сначала купили красивый букет. Сидим такие ляли, все в васильках-лютиках, у меня на голове прическа-кактус, в мыслях полный репейник - улыбаемся солнышку.
И тут сзади "тынц" - в меня въехал дяденька. Прямо в глянцевый зад, на своем Шевроле вшевролетился. Дяденька в шляпе такой, наверное, умный. [I][COLOR=grey]Я так понимаю что когда умище в бОшку не влазиет, то крышечка не закрывается. И вот это все маскирует шляпа, на макушке прибитая[/COLOR][/I]

Я, канеш, понимаю, что мой танчик - привлекательный мужчина, и попка у него секси
[COLOR=grey]*[/COLOR][COLOR=grey]Да, обделил меня боженька сиськами, но таки он - не жмот. Зато не поскупился на [I]мозги[/I] жопу. Жопы выданы красивые всем - начиная с меня, заканчивая подданными, угу.[/COLOR]
Но чтоб вот так, вероломно шевролетить его - ну кошмар вообще, мы на гей-парад не записывались.
Дядя выбежал из машины, полез разглядывать мой бампер. Я тоже вышла, строго так простучала каблуками и старалась делать очень сердитый вид - мне и танчика жалко, и на день рожденческий стол можно же опоздать.
Следов вроде не было, и дядя от радости рассыпался в комплиментах: "Машина, - говорит, - у вас хорошая"
Ну еще бы, конечно хорошая, потому что сегодня противоударная, с анти-придурковым покрытием.

Довольный дядя пошевролетил дальше по своим делам, а мы помчалась за подарком. Таки день рождения, у нас с собой цветы, а без подарка настоящие подруги даже колбаски не нарезают. Спешим. Еду в подарковый быстренько, правой ногой "топлю тапку". И тут как назло - гайцы вытащили камеру как пистолетик. Радаром заценивать всех, кто любит "тапки".
Ну, что сказать. Как говорится: все мои судимости в одно мгновение пронеслись перед мысленным взором. Магадан, Колыма, Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери. По тундрееее, по железной дорогеееее. Больше всего хотелось запеть, как Промокашка: А на черной скамьееее, на скамье подсудимыыыых.
Таки нас со шкваркой и танчиком явно сфотографировали. Как же, такую сексуальную машину пропустить, у него одна только попка чего стоит - дядя на Шевроле бы подтвердил.
И я вспомнила, что в прошлый раз фотограф нашёл у меня пузо и щеки! Представляете? Это ж вообще клевета, я считаю. Это не пузо - это нежность. Благодать, как у монахов. А на щОки я мажу жир специально, от морщин помогает, дада.
Зато у меня сегодня на праздничное меню обещана сочная яичница из пяти желтых яиц с полосками нежного сала и три шайбы кекса с изюмом и медом, вот! А у гайцов - только сексуальная палочка и фотографии. Много ли ими сала нажаришь)). А главное - я им так и не призналась, что тоже погонная, запорола, можно сказать, коллегам всю статистику по борьбе с нарушениями ПДД в племени МВД.
И я злорадно расхохоталась. Смеялась так, что первое время не могла вести машину. Словно мне руль в рот попал и выниматься не хотел. А вести машину ртом неудобно как-то. И гаишников, опять же, пугать себе дороже. Потому сомкнула челюсти и, запеленгованная радарами и зафотканная камерами, полетела дальше.

Подарок же нужно покупать, чо. Едем, думаем, чо купить. Вспомнили Лену и причитания наших девчонок к 8 марта. Остановились на посуде.
У подруги вся кухня в черно-белых тонах, а где же ещё соответствующее искать, как не в тарелочном - не в ритуальном же).
А все же знают, что магазин посуды - это Бермудский треугольник, где женщина может потеряться легко и безвозвратно. Налет эмансипации, заставляющий нас хмурить лоб, услышав про лимит трех "К" - Kinder, Kuche, Kirche - слезает с нас клочьями при виде чайничков и кастрюлек.
И мы потерялись...

• 
• 
•