Михаил, 65 - 4 августа 2007 23:08

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим….

Чемпионат по литерболу. В финал вышел русский, француз и американец.
Каментатор:
— Сейчас к выступлению готовится француз, русский разминается плодово-дешовым. Француз буднт пить шомпанское бокалами: 1бокал, 2, 19, 45, 50. Сломался, сломался француз! Сейчас готовится к выступлению американец, русский разминается плодово-дешовым. Американец будет пить виски дриньками: 1 дринька, 2, 25, 50,75, 100. Сломался, сломался американец! Сейчас будет выступать русский. Он будет пить водку ковшиками: 1 ковшик, 2, 25, 50,100,148,200. Сломался, сломался ковшик! Пока его чинят русский разминается плодово-дешовым.

Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившиеся парами. Из одного угла слышится:
— Ах, какая девушка…. Какие плечи…. какие руки, боже какие руки…. Какая грудь!… какие ноги…. а где ноги? Тьфу ты, опять гитару подсунули.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря….

Девочка играет в песочнице! Вдруг подходит мужик и говорит девочка, девочка дай ведерко!
— Не дам!
— Я тебе глаз выколю если не дашь!
— Не дам! Ну он выкалол ей глаз! Девочка девочка дай ведерко,а то второй глаз выколю!
— Не дам! Ну он ее второй глаз выккалол! Девочка встла и побежала!
— Эт ты куда, — говорит мужик.
— Мама сказала,что когда стемнеет домой бежать!

Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабинькое, знаете что? не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконецто, а то милок так замучилася, по сточной трубе в окно лазать!

Карлсон, залетел, он ждет малыша.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь…. Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила…. А теперь какой-то гад мой йад выпил.

На уроке географии училка спрашивает у Вовочки:
— Куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе?
— В психушку!

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови»,
— отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк.
«У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» — обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Объявление!
«Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

31 декабря 2006 года, 23:55. выступает В. В. Путин:
— Здравствуйте. Я хочу вам кое-что сказать. Я устал. Я ухожу.
Вдруг в кадре появляется Б. Н. Ельцин:
— Дорогие россияне. Я отдохнул. Я выхожу.

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка
по керлингу.

Валидол — спонсор олимпийской сборной России по футболу.

Папа познакомся это Дима
— Понятно. Ну а ты кто?

— Как определить, что блондинка несет чушь?
— Губы шевелятся.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
— Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась?
— Да…. Да…. Да….
— С первым апреля!

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
— Простите, а где вы это взяли?

На скамейке сидел дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
— Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает!
— Зочем вы тгавите? — жалобно возопил дедушка. — выпей йаду, сцуко!
— Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — выражайся нормальными словами, а?
— В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский!
Внук устало взохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни. Шел 2060 год….

Сегодня утром в тюменском аэропорту «Рощино» были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Парень подбегает к девушке:
— Деву�

• 
• 
•