Михаил, 65 - 4 августа 2007 23:09

Проходит пацан мимо военкомата, а там у дверей двое друг друга в жопу пердолят. Он:
— Парни, вы че здесь делаете?
Они:
— Да от армии косим!

Идет мужик по пустыне. Еды вдоволь, воды вдоволь, зонтик от солнца на плече. Все есть, всего достаточно, одного не хватает — потрахаться.
Смотрит, стоит верблюд. Ну, делать нечего, думает, хоть верблюда, что-ли…
Подходит он к верблюду сзади, ставит рюкзачок, залазит на него, только пристроится, верблюд отходит. Он снова слазит, переставляет рюкзачок, залазит… верблюд снова отходит. Умаялся бедный, устал совсем. Тут видит, ползет девушка. Она к нему в ноги:
— Дай воды напиться, все, что хочешь для тебя сделаю.
— Слушай, подержи верблюда.

В кабинет к гинекологу стучит девушка:
— Извините, я у вас трусы не оставляла?
— Нет
— А, тогда у стоматолога.

Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!

Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?
Он, смотря то на нее, то на байк:
— Ты вещь? Нее…Вот БАЙК — это вещь!

Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребенка недостатков.

«Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит…», — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Лето. Комары одолевают! Для того чтобы избавиться от комаров можно использовать компьютер. Как? Открываем корпус, кидаем пластину Раптор на радиатор процессора и ОК. За счет вентиляции в корпусе смерть быстро придет к комарам. Используем компьютер по максимуму.

Если девушка приглашена на ужин, она должна быть готова заморить червячка.

— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу… ну, ложечку за маму… ну за бабушку… Слушай, сын, давай закусывай — мать придет, двоих пропалит…

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович!

Если ребенка вовремя не отучить пиздеть, то из него вырастет политический деятель.

Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит «Большой брат» и «Дом-2».

— Чего это Юлия Тимошенко все время косу носит?
— Роль у нее такая.
— Какая?
— Смерть Украинской экономики.

Руководство Газпрома обратилось к Яндексу с просьбой найти куда подевался газ.

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять:
— Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс? В наушниках:
— А, что? — Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний! — А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого.
Муж: — Я, что ошибся квартирой?
Жена: — Тебе, блин, не угодишь!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».

По настоящему свободным русский человек себя чувствует похоже только когда напьется.

— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— Почемy ты так pешил — ты ж не доктоp?
— А на нем комаpы взpываются!

Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?

Экзамен. Все на полной измене. Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
— А писло чесать?
— Ну чешите, если вам поможет.

Встречаются Зоофил, Садист, Некрофил и Экстремал.
Зоофил: Эх, сейчас поймать бы Кошку и выебать!
Садист: А потом о стену ее, о стену!
Некрофил: А потом, когда сдохнет снова выебать!
Экстремал: МЯУ!

Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают. Первый:
— Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
— А я, — говорит второй, — ну никак не получается у меня сходить по-большому!
— Ну пацаны, -говорит третий, — у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
— Ну и в чем же твоя проблема? — спрашивают первые двое пенсионеров.
— Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

Билл Гейтс отклонил предложение Максима Галкина сыграть в игру «Кто хочет стать миллионером».

Представьте себе, чо вынаходитесь в одной комнате с Саддамом Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с двумя патронами. Ваши действия?
— Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!

Идет мама с Машенькой вдоль забора,а там написано трахнуть!
Машенька спрашивает, а что это такое? А это доченька на машине
покатать.Та вечером подходит к соседу и спрашивает:
— Дядя Вася, сколько стоит трахнуть меня, маму, бабушку и кота Ваську?
— Тебя бесплатно, маму за 3 рубля, а бабушку пусть кот Васька трахает!

• 
• 
•