Удобный и интересный сайт лав планет для знакомств в Москве LoveMoskva.ru - входит в международную службу знакомств www.LovePlanet.Ru - предлагает подробные анкеты c фото, детальный поиск, обмен приватными сообщениями, виртуальные дневники, свежие подборки юмора и многие другие возможности, которые делают поиск новых знакомств удобным и эффективным.
Все услуги оказываются бесплатно. В нашей базе около 11 млн анкет loveplanet девушек и парней из Москвы, России и зарубежных стран. Ваши знакомые, одноклассники из Москвы и Московской области, сокурсники, друзья и сослуживцы уж разместили свои анкеты в нашей службе знакомств.БЕСПЛАТНАЯ РЕГИСТРАЦИЯ
регистрация через Google
Вы не знаете как начать новые знакомства? Чтобы разговор и знакомство состоялось, необходимо знать определенные секреты которые вы можете узнать на нашем сайте знакомств love planet.
Если вы завели знакомство, то для его поддержания вам пригодятся некоторые простые приемы которые рекомендует сайт знакомств в москве LovePlanet
All online Russian dating services will have a large database of single Russian men and women all looking for relationships ranging from pen pal or chat to dating and marriage. If you have a preference for blonde Russian ladies, tall and slim Russian women, dark handsome Russian men, you can find them all at A Russian dating site. In addition to this, the singles do not even have to be living in Russia; you could meet Russian singles living in your very own country or in countries around the world. odnoklassniki
Михаил, 65 - 4 августа 2007 23:11
— Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до 200 км.- хорошо проходит поворот. Девид Кулхард по прямой 240 км.в повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот. Русский, это м.м.м.м…Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем «Хули вы тут стоите» — прокладывает новую трассу.
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа — УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: — Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: — УХ… УХ…. У Хонды руль справа!
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
— Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры?
— Да я отказался. Что я, тупой что ли — на пятый этаж без лифта?
— Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова и обзывают головастиком.
— Так дай им за это по шее!
— А они от меня по узким коридорам убегают.
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам….
В качестве гуманитарной помощи жителям Нью-Орлеана направлены кассеты с песней «У природы нет плохой погоды».
Приходит новый русский домой. И видит картину. В его гостиной сидят мужики, пьют кофе из маленьких чашечек, едят пирожные, читают стихи друг другу.
И среди них его жена.
Он: жена, типа, шо за дела?
Она: это члены моего кружка, дорогой….
На следующий день приходит жена домой.
И видит картину. По всему дому дефилируют бабы,
в вечерних туалетах, с «маргариткой» в руках…
И среди них ее муж.
Она: дорогой, кто эти женщины?
Он: а это, типа, кружки моего члена! дорогая…
Приходит мужик с работы и жалуется жене:
— Вот каждое утро в метро на одной и той же станции ко мне подседает мужик, делает рукой «козу» и говорит : «Утю-тю, рогатенький…»
На что жена ему :
— Да, брось ты, столько психов развелось, не обращай внимания и все…
На следующий день в метро к нему опять подсаживается мужик, делает «козу» и говорит:
— Утю-тю, рогатенький , а ты еще и ябеда!
Испекла бабушка колобка, оставила остывать и говорит ему:
— Не ходи в кафе, а то в попу сосиску вставят!
Сегодня в Москве обрушился потолок Мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность погибшего устанавливается.
— Привет, я Натс!
— Привет, я мозг!
— Привет, я трава! Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
— Привет, Мозг! Ой, что с тобой?
— Отвали, Натс… Тут до тебя Героин ко мне заходил.
Диалог у ларька с шаурмой:
— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
— Оно у меня всякую фигню спрашивало.
Два парашютиста прыгают с парашютом, Один ест яблоко. Второй ему — я тоже хочу. Нет проблем, облетает его и протягивает ему яблоко. Он съел, и просит еще. Тот опять облетает его и протягивает ему второе яблоко. Он опять съел и спрашивает — а где ты их взял? Второй — так у тебя их целый рюкзак!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс»,
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!
Пейте девки Кока-колу.
Сиськи будут по-приколу!
Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает:
— А фигли ты раcкричалась?
— Как тут не раcкричаться? Стою тут 3 часа и не один хрен не подходит.
Мужик снимает штаны:
— Погоди, может, мой подойдет.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда? Давай четыре!
Муж врывается радостный домой и кричит:
— Жена! Я выиграл!
— А? Что выиграл?
— 1.000.000 баксов! Собирай вещи!
— Ой, какие, зимние или летние?
— Все собирай! И уябывай!
Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
— Ты че делаешь?
— Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
— Че, серьезно, что ли?
— Правда. Из пулемета как ебанули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
— Чапай, а ты не дрочиш, часом?
— Почему вы опоздали на работу, Иванов?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
