Михаил, 65 - 4 августа 2007 23:12

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. «А не буду я больше поворачиваться к лесу задом» — подумала избушка.

Футбол Латвия — Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
— Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут… Тебе разве не нужен
друг?… Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!
На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
— Русские перед матчем пытались нас подкупить!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: «Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость какая.» Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща, разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже. В этот момент кошка вскакивает:
«YES!»

Опять нашей сборной придётся собирать крышечки от газировки для поездки на Чемпионат Мира…

Одного джентельмена укусила собака. Он обратился к врачу:
— Мой друг, должен Вас огорчить: у Вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я постараюсь Вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем меня вылечат.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
— Я жених… я жених… Я женихуя не помню!

Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
— Решай, или я, или пиво?
— А сколько пива? — ошалело спрашивает муж.

Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели? — Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Жена ругает мужа:
— Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
— Ты думаешь, я сомкнул?

Жена приглашает мужа обедать.
— Нет, вы только полюбуйтесь на нее, — возмущается муж, — в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

— Слушай, — говорит один другому в пивной, — вчера захожу домой и вижу: стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то тут не то.
— Ну и?
— Я шасть на кухню, открываю холодильник, так и есть, все пиво выпито.

Плохая примета: ехать ночью… в лес… в багажнике… в разных сумках…

Гос. дума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали 100-метровку с таким желанием.

Программа «Путешествия натуралиста» на НТВ.
Ведущий:
— А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное…
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит… Ну, зверюшка, привет… Привет зверю-у-ушка.. Хорошая… Ну, иди ко мне… Иди ко мне-е-е-е… Давай,
давай… Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя… Ну, не
бойся, бери… Ну… Ну же… Ай! Блядь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!
Запыханно:
— Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка «Виза» от «АльфаБанка», а то б и не знаю,
чем перерезал бы горло этой твари…

Путин отвечает на вопросы россиян:
— Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
А не в лом ли вам, ВВ, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не в лом!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку. Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай! Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

• 
• 
•